Koja je najveca razlika izmedju djeda bozicnjaka i Zidova ?????
Djed bozicnjak ulazi kroz dimnjak, a Zidov izlazi.

Dodje Hitler Zidovima: Ajde mi pjevajte !
1. Zidov : Ja sam mali Zidov !!!
2. Zidov : Ja sam mali Zidov !!!
Hitler : Hans, dodaj malo ritma !!!
Hans : Ratatatatatatatatatata......

Tko dobije kada Zidovi i Njemci igraju u pinskoj komori ? Zidovi.
Zasto ????
Jer igraju na domaćem terenu...

Pita mali židov u logoru Hitlera da li može vidjeti svog tatu. Nato će hitler:
Naravno, tamo je u skladištu, treći sapun ljevo!

Napuni Hitler rupu punu mrtvih Židova vodom i sad ide organizirati vaterpolo utakmicu. Dođe on do židovskog vaterpolo tima i pita ih:
- Hoćete igrati vaterpolo?
- Nećemo, tebe manijaka da zabavljamo, ubojico, luđaće!!!
-Žao mi je što tako mislite, HANS!
- ČK-ČK, puni Hans sačmaricu!
Usrali se židovi, vide da se s HItlerom ne mogu zajebavati i ono, bolje im je da igraju i ostanu živi nego da ih Hitler ukanta pa kažu:
- Igrat ćemo, šalili smo se!
- Odlićno, izvrsno, super, vi čete imati plave kape, a krokodili imaju bijele!

Šta je to sivo, usko, dugaćko, penje se po zidu i plaši židove?
-Plinska cijev.

Znate li [ta je gore od jedne bebe u kontejneru ............... PA JEDNA BEBA U DVA KONTEJNERA-(

C O M Y
C O M Y
C O M Y
C O M Y
PUCNJAVA
SHOW P.F.C

C O M Y
HIP-HOP AND RAP FOREVER-RULES
BASSIVITY ALL STAR

Kaže Hitler židovima-
Bacajte kocku - ko dobije od 1 do 5 ubicu ga, a ko dobije 6 baca ponovo

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:
- 'oćeš da ti opalim šamar!?
Kaže slijepac:
- Baš bi volio vidjet...

Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i čita priručnik u kojem piše:
- Ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati.

sjede dva BBB-ovca na klupi i pita ih jedan dečko: a...tko ste vi? oni će na to:mi smo zagrebčani! a pametni dečko će na to: a,pa ja nisam mislio da su zagrebački odresci živi.TORCIDA,SISAK

idu dva bbb-ovca gradom i pita ih jedan starac tko su oni. BBB-ovci ce na to: mi smo purgeri, a starac ce: kakvi hamburgeri?

sloba i alija na sastanku kod boga
pita bog slobu
slobo koju zelju nisi uspeo da ostvaris na onaj svet ostvaricu ti je ja ?
sloba boze molim te da celu srbiju zagardis sa zidom veci nego sto je kineski zid
bog moze slobo
a koja je tvoja zelja alija upita bog
alija kaze da srbiju potonis u vodu

Pita mujo hasu haso bolan jesili ti kad vidio kćer od Saše Matića,haso kaže nisam a njemu če mujo e nije ni on

ja vam mamu jebem a vi placete a ona se smije zato sto vi mislite da joj nije dobro....

koja je razlika izmedju kruha i bebe??!!!!!!

beba se ne mrvi dok ju rezes!!!!

meljka

koja je razlika izmedju obicnog busa i busa punog zidova????!!!
-u busu punom zidova auspuh je okrenut prema unutra!!!

meljka

sto je trudnica za pedofila???
- kinder suprise

meljka

sto radi mali zidov na krovu u logoru????
ceka mamu i tatu!!
koja je pouka price??
bitna je ljubav, a ne agregatno stanje!!!
meljka

koja je formula malog zidova za bijeg iz logora???
brzina vjetra x visina dimnjaka

meljka

kako jednom bebom pokriti cijeli krov??!! mora se tanko rezati..

meljka

koliko etiopija ima ukupno stanovnika??!! 180 kg!! :)

koja je razlika između Svete stolice i
svete stolice?Svete stolica je tamo gdi
sjedi papa,sveta stolica je sveti drek!


ha,ha

vule 5.b. o.šćljgs

-kako strpati 12 židova u fiću?
-???
-dva naprijed, dva iza a ostale u pepeljaru

baki & toni

šeće hitler po logoru. spazi malo dijete i pita ga
-koliko imaš godina?
-sutla cu cetili
-nećeš, nećeš-doda hitler

baki& toni

što je humor?
-sedam beba u jednom kontejneru.
što je crni humor?
-jedna beba u sedam kontejnera

baki & toni

Pedofil vodi malu curicu u sumu. Polako pada mrak, vjetar fijuce kroz krosnje, kisa navire iz oblaka. U jednom trenutku curica bojazljivo veli: Stricek, mene je strah...
A on joj odvrati: Ma nemoj! A kak je tek meni - ja se poslije moram sam vracati doma!

Kara brat sestru i veli: Seko, jebes se bolje od matere!
A ona ce na to: Znam, buraz, to mi stari veli.

pitao mali sin CRNAC tatu CRNCA -pa kaze tata daj mi ga malo da se igram -na to ce tata crnac nemoj sine -ali tata daj mi ga malo ocu da se igram --na to ce tata crnac vazi sine evo ti ga -ali nemoj daleko

dabogda ti mater prnula na roditeljskon sastanku.SPLICANKA

dabogda te pandurija kredon crtala po cesti!SPLICANKA

dabogda ti sin doveja zeta kuci!SPLICANKA

zasto se hitler ubija?dosa mu racun za plin!SPLICANKA

Hitler u logoru pita djecu:
-Jel volite vi vaše roditelje?
-Volimo! Odgovore djeca.
-E, onda dobar tek.

Dosao Ustasa u kucu,i poceo da kolje decu.A majka ulazi iz druge sobe i kaze:
-Majstore,moze jedna kafa'

Što kaže dimnjačar kad padne s krova?
Ništa...

Doselila se kčer kod majke nakon nekoliko godina kad se udala. I sad slučajno uđe majka kod kčeri u sobu i vidi ju golu. Kčeri, pa zašto si gola?Mama, pa to mi je nova spavačica.Drugi dan baba isto tako napravi.Kaže deda njoj:Babo pa jesi li ti poludila, zašto si gola?Pa to mi je nova spavačica!Onda si ju barem mogla popeglat!!!

Katarina

sta je to malo crveno lezi ispred romobila-tripera pokupio kamion

Zašto mali crvić plaće??
Mama mu otišla u ribolov!
DOMO RI

ZASTO SE MICO TRIPER SMIJE-ZATO STO KOLJE ONOGA KO MU KENJA
MICO TRIPER-VUKOVAR

šte je to malo koscato bez mesa-DIVIC SEDI U SOBI

sede dve babe u mraku dođe treća i upali svetlo
MICO TRIPER-VUKOVAR

sede dve ustase u kolibi doce cica drazo i zakolje ih!
TRIPER MICO-VUKOVAR

ljubi se ustaš i četnik iza kioska,dođe jedan mali i pita ih šta radite,okrene se ustaš i mu kaže:šuti mali vidiš kako treba voljeti brata

sta crvena beba radi u kreveicu?

-spava ko zaklana

šta je to? crmo -bijelo i nemože se okrenuti u liftu?
-opatica sa kopljem u ledjima!

Poslala mama Crvenkapicu baki.I tako trčaka Crvenkapica šumom i putem brala cviječe.I u jednom velikom grmu vidi vuka kako čući i stenje;pa ga Crvenkapica upita: Vuče,vuče zašto su ti tako velike oči??A vuk če na to:daj mala ne pital gluposti nego reci nosiš li možda baki i toaletni papir?!?!

Kako u Krškom broje do 100?



Na prste!

Idu djecak i majka plazom i ugledaju raka...
DJECAK:"Mama,mama,vidi koliki je rak!"
MAMA:"E moj sine nije to nista koliki ti ias na plucima!"

Što je to: Crno-bijelo u liftu i nemože se okrenuti?.......Opatica sa kopljem u leđima!

Reci 2 vrste sladoleda. Jesi? Sad reci 2 vrste cigareta. Jesi? A sad reci 2 rijeke u Argentini.
Šta je? Lizanje i pušenje ti ide, a o zemljopisu pojma nemaš!

PLIST

natjecala se tri vampira ko ce popit vise krvi....ode prvi i dode za 5 min cili krvav...kaze vidite ono tamo selo,kazu vampiri vidimo e pa sad nema ni kapi krvi u njemu....ode drugi nema ga 10 min...dolazi cili krvav kaze vidite onaj grad...vampiri-vidimo e pa sad nema u njemu ni kapi krvi...ode treci nema ga po ure dolazi cili krvav...kaze vidite onaj tamo stup...vampiri-vidimo...e pa ja ga nisan vidija...lady dark

dosa vampir u pekaru i kaze 20 struca kruha...pa kaze mu pekar pa dobro sta ce ti toliko...ma cura mi je dobila pa cemo umakat....lady dark

doša navijac dinama prid Boga...oce u raj...keze mu Bog u raj idu samo hrabri,kaže navijač pa ja mislim da ako je itko hrabar onda sam to ja....kaže Bog ajde dokaži...pa ja san na utakmici Hajduk-dinamo priša na sjever i pokaza srednji prst ciloj torcidi...Kaze Bog pa je dosta hrabro-pa kad je to bilo....ma evo ima 5 minuta....lady dark

mama,tata i sin...uhvatili zlatnu ribicu,triba svakome ispunit po jednu želju...
sin-ja bih ja bih,ja bih jednog ježa
tata-jež,ma goni ga u pi*** materinu
mama-VADI GA VAN,VADI GA VAN!!!
....LADY DARK....

mama tata je pokvaren!!!!
suti sine i jedi nemamo sta drugo...by lady dark

sine ne ljuljaj baku nije se ona zato objesila

Šeće prekrasan cvijet livadom i ugleda krasnog čovjeka i otkine mu glavu!!!

what is the difference between jews and
cookies.cookies don't scream when you bake them

Što je to "malo, crno, grebe po staklu"?
Djete u rerni.

Nakon Eernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa!
Nato ce mama: Boli me kurac...

Tipu falilo para pa odluci pokrenuti posao: ustima jede prljavstinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njemu ide posao, pa dodje jedan dan neki tip, kazhe da bi trebao jedno eišaenje. Ovaj kaže, ok, sjedi tu. I poene mu tip jesti prljavstinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znas šta, zbog ljudi ko što si ti zgadio mi se pos'o!"

Prieaju dva grobara, kaže jedan: Jebote, jutros mi je stigla jedna ženska imala je klitoris ko krastavac. Kaže drugi: Šta tako veliki?
Prvi: Ne, tako kisel.

Ide Crvenkapica šumom, kad nai?e na vuka iza drveta. Pridje ona vuku i zaeu?eno upita: -Vuae,zašto imaš tako velike oai? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO VIDIS DA SEREM!!

Doktor postavlja dijagnozu stareeku:
"Gospodine, moram Vam reci lošu vijest, imate Alzheimera i rak!"
Stareek: "Hvala Bogu, bar nemam Alzheimera!"

Govorila mama sinu debilu:
- "Evo sine, malo eokolade. Ali prvo operi ruke."
- "Ali mama, ja nemam ruke!"
- "Nema ruku, nema eokolade.."

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: "Ti raširi dobro ruke." Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaze njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, desnu nogu raširi." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Do?e treai i kaže njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto do?e Hitlerova majka i kaže ona njemu:
"Ajde, Adolfe, vrijeme je za rucak, dosta si se igrao Tetrisa."

Odlueio eovjek koji vea godinama želi postati ženom otiai na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo, je li jako boljelo...
Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopae boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, aak nije ni bilo tako strasno kad su mi bušili rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno...

Zove mama sina na rueak:
Leo, Leo!
Sa susjednog joj prozora doviknu:
Ali vaš se sin ne zove Leo?!
Mama odgovara:
Znam, ja mu samo tepam-ima leukemiju.

Jedno mirno poslije podne zazvoni telefon i Ivica se javi.
Drugi glas s telefona: "Sine, uzmi sjekiru."
- Ivica tako napravi.
Ivica: "Šta sada?"
2. glas: "Ubij mamu!"
Ivica: "Ali, tata..."
2. glas: "Nema ali, ubij ju!!!"
- I Ivica ju ubije.
Ivica: "Tata šta da napravim s mamom?"
2. glas: "Zakopaj ju u dvoriste"
Ivica: "Ali tata mi nemamo dvorište!"
2.glas: "Oprosti...da li je to broj 253-765???"

Do?e eovjek kod doktora s nožem u ledima i kaže: Joj doktore pomozite!
Kaže doktor: Žao mi je, sad je 5 sati, moje radno vrijeme je gotovo. -Joj doktore, molim vas pomozite, umirem!
Doktor: Dobro ajde... I izvadi mu noz iz ledja, zabije mu ga u oko i veli: Odi kod okulista, radi do 6!

Tipu se rodi sin, sav vesel dotrci u rodiliste, kad ono, mali nema ni ruke ni noge ni tijelo, nego samo glavu.
Što ae, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kavanu na piae. Nakon što je mali popio sok kaže tati:
-"Tata, ja bi morao iai na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a sav krvav i viae ženi koja je sjedila za stolom:
-"Ženo, ženo, da vidis kakvog sam pauka ubio u WC-u."

Došla dva mornara u javnu kuau. Htjeli bi nesto karat, ali imaju samo jedan dolar. Makro ih odvede u podrum i kaže da mogu karat jednu kurvu, ali da nije baš najbolja, da samo leži i šuti. Mornari ko mornari, daj šta daš.
Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi došao na red kurvi iza?e pjena na usta.
Brze bolje pozvaše makra, a ovaj vikne svom pajdašu:
-"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!"

Mama, mama što je to transvestit?
Ne znam sine. Idi tati i pitaj nju.

Guzi bosanac šiptara a ovaj se dere bolji, bolji! A bosanac kaže a ?e aeš bolji bona!

Dodje djed mraz u ludnicu za djecu.
I defektna djeca se okupe oko njega.
On kaže: Ajde ako mi nešto ispjevate podjelit cu vam darove.
I oni poenu pjevat: snjfgrkljfljukgrtzuehsjkjoiudhafuw!!!!
A djed mraz ae na to: E djeco ako se budete zajebavali nista od darova!!!

Do?e eovjek kupit kondome. Pita ga prodavaeica: koje aete? Imamo crvene, bijele, žute, na toekice... A imate li možda crne? Crne? Što ae vam crni?
Ma pustite! Umro mi je kum pa želim kumi izraziti suaut!

- Mama, mama, mogu li se igrati sa bakom?
- Ma sine, vec si je tri puta iskopao danas.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..

NASTUPA GLAD U BANGLADEŠU!!!
Glo?e mali kost i do?e mu prijatelj i kaže: DAJ MI MALO KOSTI, a kaže on: NEAU. Kaže on opet: DAJ NE BUDI TAKAV DAJ MALO KOSTI, ali opet on: NEAU, a ovaj mu odgovori: DOBRO, DOBRO UMRIJET AE I MENI MATER.