677a480363b386e778561cb805ecbd46 <a href="http://17.unrannocchio.com/serviziobancarioazienda/"> serviziobancarioazienda </a> http://1.indegnoabuso.com/giocogiocareinternetgratislotta/ <a href="http://3.vivodesiderio.com/boccacarnosesesso/"> boccacarnosesesso </a> <a href="http://19.indegnoabuso.com/corsoantincendiolombardia/"> corsoantincendiolombardia </a> http://4.nondovea.com/scrivaniastile/ <a href="http://2.vivodesiderio.com/leggendasullapasqua/"> leggendasullapasqua </a> <a href="http://17.vivodesiderio.com/carlabrunitestotraduzione/"> carlabrunitestotraduzione </a> http://6.unmorente.com/allevareoca/ <a href="http://15.unmorente.com/quotazioneusatotrentino/"> quotazioneusatotrentino </a> <a href="http://12.nondovea.com/rubinettolavabo/"> rubinettolavabo </a> http://10.vivodesiderio.com/amicofratellosplinder/ <a href="http://5.vivodesiderio.com/formaggiopiurarimondo/"> formaggiopiurarimondo </a> <a href="http://2.nondovea.com/finanziamentoroana/"> finanziamentoroana </a> http://6.indegnoabuso.com/cassaedileancona/ <a href="http://8.unrannocchio.com/produzioneenergia/"> produzioneenergia </a> <a href="http://6.unrannocchio.com/lavorogravedona/"> lavorogravedona </a> http://14.vivodesiderio.com/prenotazionehotelcattolica/ <a href="http://6.indegnoabuso.com/kitcristofolini/"> kitcristofolini </a> <a href="http://2.nondovea.com/spartitogratispianoforte/"> spartitogratispianoforte </a> http://9.indegnoabuso.com/autonoleggioeste/ <a href="http://19.unrannocchio.com/incontrisessualitelefonoannuncio/"> incontrisessualitelefonoannuncio </a> <a href="http://3.vivodesiderio.com/applicazionehosting/"> applicazionehosting </a> http://2.vivodesiderio.com/fidalit/ <a href="http://9.vivodesiderio.com/albergoriomarina/"> albergoriomarina </a> ade4ff98e268c768787278548386656e

DOLAZI IVICA KOD FRIZERKE A ONA GA UPITA, KAKO HOČEŠ DA TE OŠIŠAM. BESPLATNO ROBERTA

Učitelj prigovori Ivici:Tri dana nisi bio u školi!Donesi mi ispričnicu. Neka je potpiše glava obitelji.
Ivica će ponešto zbunjeno:
Mama je otputovala u Zagreb.Je li dovoljan tatin potpis?

Dolazi Ivica kod frizerke, a ona ga upita:Ivice kako hoćeš da te ošišam? besplatno

ivica par dana nije išao
u školu kada je došao
profesor ga je pitao
šta se dogodilo ivica je
rekao da mu je baka crkla
profesor je bitao od čega
ivica je rekao od sex-sa
profesor kako od seksa
ivica je rekao: pala je
sa stepenice

Zada učiteljica Ivici da napravi za zadaću maketu škole. I dobro, Ivica prihvati. Nađe on doma neku dasku na nju stavi jedno veliko govno i puno malih i to donese u školu. Pita njega učiteljica:-Ivice, pa što je to? Odgovara Ivica:- Pa vidite, ovo veliko govno vam je škola, a ova mala su učenici. Učiteljica:- Dobro, a gdje su profesori? Ivica:- A bome tako velika govna nisam našao.

boli me pimpek jao

ja sam mali ivica i pederčić sam. mama mi je curica a tata lopovđija!!!

Ivica ima kitu od 25 cm!!!!!!!!!

Probudi se mali Ivica usred noći i viče: Tata,tata di ci? Tata: Tu cam, tu cam cine! Ivica: Ma ne pitam te cta ladis nego di si!

Zašto plavuša pleše ispod semafora?
Misli da je u disku!

Mane! 5c O.š.Bijaći Is the best

Došao Ivica prvi dan u školu,pokuca na vrata.
uciteljica-ko je
perica-jebica
u-sto si rekao
p-perica
u-udi i reci sta ti radi tata
p-pravi brata
u-sta si rekao
p-farba vrata
u-reci sto ti je mama
p-jebacica
u-sto
p-pjevacica
u-idi na ploci i napisi svoje ime
p-ko te jebe
u-sto
p-nema krede
u-za takvo ponasanje idi kod direktora
p-polizni me za muda
u-sto si rekao
p-neznam kuda

zadala učiteljica za domaću zadaću da svi napišu neku rimu. idući dan dođe mali ivica u školu i učiteljica ga prozove da pročita šta je napisao. ivica:trče turci,vide im se kurci. učiteljica:dobro ivice ali da si napisao trče turci vide im se k.. mi bi razumjeli šta si htio reć. idući dan ivica ponovo čita; stoji pop na misi, kurac mu v.

anamaria

Mali Ivo trči padne i razbi nos.









HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

u školi dobio ivica zadacu da napiše sastav na temu "zašto krava tužno gleda" pita on mamu da mu pomogne ali ova neće pita on sestru ali neće ni ona. kasno navečer dođe tata kuci mrtav pijan i pita ga ivica za pomoć...
slijedeći dan u školi prozove učiteljica ivicu da čita svoj sastav
DRAGA UČITELJICE, KAD BI VAS TUKLI I ZA SISE VUKLI, JEDNOM GODIŠNJE JEBALI I VI BI TUŽNO GLEDALI

IVICA KRIŠOM GLEDA MAMU KOJA SE TUŠIRA,PA JE KASNIJE UPITA ŠTO JOJ JE TO MEĐU NOGAMA."UDARIO ME TATA SJEKIROM"-ONA ĆE."PA KAKO BAŠ POSRED PIČKE"-ZAČUDI SE IVICA

DOĐE IVICA TATI I KAŽE:TATA NA VRATIMA JE NEKI ČOVIJEK,I TRAŽI DOBROTVORAN PRILOG ZA GRADNJU BAZENA!
TATA:DOBRO IVICE DAJ MU ČAŠU VODE.

Doso Ivica kuci i kaze on ocu de mi marku.Kaze tata evo ti!
Ivana

DOSAO MALI IVICA I KAZE TETKU.TETAK CUO SAM DA DAJES NAGRADU ZA ONOG KOTI NAĐE PAPIGU.KAZE TETAK DA TAKO JE A DAJ MI SADA PAPIGU.A MALI IVICA KAZE PRVO PARE DADNE NJEMU TETAK PARA A IVICA NJEMU DONESE MACKU I KAZE EVO TVOJA PAPIGA UNUTRA.


HANA ISAKOVIC

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica Će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

Vratio se Ivica iz škole,sav tužan,a otac ga pita:
Što je bilo sine?
-Danas sam dobio jedinicu iz vjeronauke.
-Kako baš iz vjeronauke da dobiješ jedan?Pita otac.
-Pa tako.Danas nam je fra Ivo pripovedao o Bogu i kaže da je on svuda:u našem srcu,unašoj glavi,na ulici,u kući.
-Ali kako si ti dobio jedinicu?Pita otac.
-Lepo. Ja ga pitam,a je ji Bog i u Jozinu Dvorišu?
-Jeste,reče fra ivo.
-E kurac jeste,Joza nema dvorište!

DOLAZI IVICA U LU SA PREZERVATIVOM PREKO GLAVE.
-STO TI JE TO NA GLAVI,CRNI IVICE?
-PA VALJDA SAM I JA NEKI KURAC U OVOJ SKOLI? ODGOVORI IVICA.

Vratila se srpska porodica u Karlovac,mama,tata i sin Stevica.
I izae Stevica na cestu da se igra sa decom.
Pitaju ga deca.
Kako se ti zovea.
Stevica. Ka~e ovaj.
Ne morea se tako zvati,ovo je Hrvacka,ako hoea da se igraa sa nama moraa od sad da se zovea Ivica.
Dobro ka~e ovaj,i krenu da se igraju.
posle pet minuta zove otac Stevicu .
Stevice doi kui. Mali Stevica, sadaIvica ne odgovara niata.Opet otac
zove Stevice doi kui.Opet ovaj niata ne odgovara.Trei put zove otac i ka~e ,Stevice dolazi kui jebau ti majku.
Tad e deca-Eto Ivice ne morea biti ni pet minuta Hrvat ada ti Srbi ne jebu mater.

BILO JEDNO PLEME U AFRICI POZNATO PO TOME DA MUŠKARCI U NJEMU IMAJU JAKO VELIKE KURCE. JEDNOG DANA SE UDA CURA IZ DRUGOG PLEMENA ZA JEDNOG IZ OVOGA, TE DOĐE VRIJEME ZA PRVU BRAČNU NOĆ. MLADOŽENJA NAVALIO, A ONA MU NEDA. PA ŠTO TIJE, KAŽE MLADOŽENJA, PA OŽENILI SMO SE IDEMO SE JEBATI. JA NE BI, BOJIM SE, ČULA SAM DA MUŠKI KOD VAS IMAJU JAKO VELIKE KURCE, OZLJEDIĆEŠ ME. JA BIH TEBI ZA PRVI PUT SAMO POPUŠILA. JEBI GA, PA TO SI MOGU I SAM, ODGOVORI MLADOŽENJA.

Mali Ivica je loš đak. Otac je vlo bijesan.
- Znaš li ti što će se dogoditi kad ja sad skinem remen iz hlača? - pita otac.
- Znam,opast će ti hlače! - kaže Ivica.

Mama, mama, svi u razredu govore mi da imam veliku glavu. - kaže Ivica.
- Ma, nemaš sine. Uzmi svoju kapu, odi u podrum i u nju natrpaj 5 kg krumpira da napravim objed - kaže mama.

- Ivice jesi li nalio ribici svježe
vode
- A čemu,mama,pa nije popila ni onu od
jučer!?!

Pita ućiteljica Ivicu koj je prvo slovo abecede;c,ma ivice u kut a preko je bila mesnica i dojde baka u mesnicu,a ivici se jako piškilo i on se popiša u mesnicu.a baba iz nesnice pita imate li još hrenovki,a mesar kaže ne a šta je ono što viri iz zida ,A IMAMO MESAR ODREŽE A IVICA AAAAAAA!!!
UCITELJICA BRAVO MOŽEŠ IĆI NA MJESTO!!!

Kaže učiteljica malom Ivici:sutra neka ti dođe mama u školu!danas si tako zločest!
Ivica:a moja mama je u bolnici!
učiteljica:a šta joj je bilo?
Ivica:pogazio je traktor.
učiteljica:nek ti dođe tata.
ivica: i njega je pogazio traktor!
učiteljica:a jadniče pa što ti onda po cijele dane radiš?
ivica:vozim traktor!

PITA IVICA DOKTORA IMATE LI ŠTO PROTIV VIAGRE? KAŽE DOKTOR SVI TRAŽE VIAGRU A TI NEŠTO PROTIV NJE. UMRO BABO PA NEMEREMO POKLOPAC ZATVORIT.

Pita ueiteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ueinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo na?eš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviau - ne šapai!

Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskoeio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala sa benzinom... Drugi dan Ivica dolazi vieuai: Bako, Bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Ivica: Mama, kako sam ja došao na svijet? Mama: Donijela te roda. Ivica: A ti? Mama: isto. Ivica: Tata, a ti? Tata: isto. Ivica: A baka i djed? Mama: isto. Naveeer Ivica piše u svoj dnevnik: - U mojoj obitelji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog poro?aja.

Pita ueiteljica Ivicu: - Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani? On kaže: - To je nemoguae, jer eim jednog upucam, druga dva ae pobjeai. Ueiteljica ae na to: - Pa dobro nije baš tako, al' svi?a mi se kako razmišljaš. - A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica ueiteljici. - Naravno, samo pitaj. - Idu tri ueiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treaa ga licka. Koja od njih tri je udana? - Pa valjda ona što ga licka. - E nije, nego ona koja nosi prsten, ali svi?a mi se kako razmišljate.

Ja sam jednom pojeo pet-šest kilograma krušaka, - kaže Ivica ueiteljici. - Ma daj, bit ae da je ipak bilo manje, - pokuša ga ispraviti ueiteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.

Rekla ueiteljica ueenicima da svatko donese neki kuani aparat. Sutra pregledava. Netko je donio glaealo, netko mikser, itd. a kad je došla do Ivieine klupe upita ga: - A što je ovo Ivice? - Aparat za umjetno disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od dide. - Pa što je dida rekao? - Aggghhhhhhhhh!

Bio Ivica kod prijatelja na rueku. Nakon što su poeeli jesti, zaeu?eno upita: -Vi se ne pomolite prije rueka? A prijatelj odgovori:-Ne, naša mama dobro kuha.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaže tata Ivici: - Mali, odi na balkon i broji ljude obueene skroz u crno, za svakog dobiš 10 kuna. Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji. - Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo još jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena viee Ivica: - Tataaaa, ide sprovod.

Sjedi Ivica ispred zgrade i plaee. Prolazi neka žena i pita ga: Je li dijete, što plaeeš? Buu, tata se udario eekiaem po prstu. A što ti plaeeš kad se on udario? Pa u poeetku sam se smijao...

Mama i tata poveli Ivicu na prvo vjeneanje. Ivica k'o Ivica, pun je pitanja. "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?" "Zato, sine, što je bijela boja boja sreae, a ovo je najsretniji dan u životu svake žene." "Aha, dobro ,a zašto je onda onaj njen eiko odjeven u crno?"

Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavaea: - Imate li bombona? Prodavae ga pogleda i kaže: - Naravno da nemamo. Do?e Ivica drugi dan i pita: - Imate bombona? Prodavae mu kaže: - Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom do?eš otpilit au ti prste. Do?e Ivica treai dan i pita prodavaea: - Imate li pilu? Kaže prodavae: - Nemamo. Ivica ga opet priupita: - Dobro, a jel' imate bombona?

Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slueajno? - Ma ne, kroz rupu na kljueanici.

Pitala profesorica povijesti Ivicu: - Što je bilo poslije Titove smrti? - Sahrana, što bi drugo moglo biti!

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudistieku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku do?e tati i kaže: - Tata, tata! Kako to, da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraau? Tata odgovori: - Ahm, pa to ti je sine, na neki naein vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Ivica zadovoljan odgovorom po?e se dalje igrati. Poslije pola sata dotrei tati i kaže mu: - Tata, tata! Eno tamo, jedan eiko priea s mamom i sve je gluplji i gluplji.

Izlazi mali Ivica na ploeu odgovarati. Pita ga profesor: - Reci mi, koliko je dva plus dva? Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje: - 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan. Ivica ponovo šuti. Profesor je vea nervozan, te se pokušava smiriti slijedeaim pitanjem: - Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku. Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere: - KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!! Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto. - Heeej, eekaj, stani, gdje aeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor? - Pa, prozvali ste drugoga.

A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - Kako si uopae mogao kupiti kartu!? - Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - A gdje je tata? - Pa vjerojatno kod kuae traži kartu!

Sjedi Ivica u autobusu, eita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki djed stoji pored njega. - Sinko, 'ajde me pusti da sjednem. Bole me noge. Ivica šuti, sjedi, eita, i drži kažiprst na gore. - Sinko, pusti me da sjednem, molim te. Ivica šuti, sjedi, eita, i drži kažiprst na gore. - Djeeaee! Pa, pusti me da sjednem. Ti si mlad, izdržati aeš. Ivica šuti, sjedi, eita, i drži kažiprst na gore. - Pa dobro, ako me vea neaeš pustiti da sjednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore? Ivica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže: - O, izvinite..., - savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi eitati.

Koliko mlijeka dnevno daje vaša krava? - pita ueiteljica malog Ivicu. - Devet. - A što s tim radite? - Tri litre potrošimo, a deset prodajemo.

Došao Ivica kod mame i plaee -Maaamaaa meni se piiiškiii! -Ne plaei sine, sad ae mama da te odvede da piškiš. -Neeeauuu da me ti vooodiiiš. -Dobro, onda ae tata da te vodi. -Neeeeauuu, hoau da me vodi baaakaaa -A zašto baš baka? -Njoj se tresu ruuukeee!

Pita ueiteljica u školi koliko je 2+2?

Ivica: 4.

Ueiteljica: 5, sjedni Ivice.

Ivica, udarivši se rukom po eelu: A joj, znao sam!

Koliko mlijeka dnevno daje vaša krava? - pita učiteljica malog Ivicu.
- Devet. - A što s tim radite?
- Tri litre potrošimo, a deset prodajemo. 

Došao Ivica kod mame i plače -Maaamaaa meni se piiiškiii! -Ne plači sine, sad će mama da te odvede da piškiš. -Neeećuuu da me ti vooodiiiš. -Dobro, onda će tata da te vodi. -Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa -A zašto baš baka? -Njoj se tresu ruuukeee! 

Pita učiteljica u školi koliko je 2+2?
Ivica: 4. 
Učiteljica: 5, sjedni Ivice. 
Ivica, udarivši se rukom po čelu: A joj, znao sam!