Pita Mujo Hasu : Haso oćeš da ti isprićam priću o ljubavi ,psu i majci.
Mujo:pa može
Haso:jebo ti pas mater

abf0715eee9527796b3a14e06d55d515 <a href="http://ordinearchitettocosenza.reliable-web-hosting-services.biz/"> ordinearchitettocosenza.reliable-web-hosting-services.biz </a> http://annuncioaffittitaranto.3ravens.biz/ <a href="http://disegninemo.bestvalueservers.biz/"> disegninemo.bestvalueservers.biz </a> <a href="http://portootranto.globalpharm.biz/"> portootranto.globalpharm.biz </a> http://inviasuoneriasamsung.globalpharm.biz/ <a href="http://ferraramostre.svr7.biz/"> ferraramostre.svr7.biz </a> <a href="http://mononucleosi.svr7.biz/"> mononucleosi.svr7.biz </a> http://climatizzatori18000.darwin2.biz/ <a href="http://soffiettomacro.imicromedia.biz/"> soffiettomacro.imicromedia.biz </a> <a href="http://bevandacioccolato.hotspotwebhosting.biz/"> bevandacioccolato.hotspotwebhosting.biz </a> http://esistenzialismo.3ravens.biz/ <a href="http://conferimentoincaricostrutturasemplice.3ravens.biz/"> conferimentoincaricostrutturasemplice.3ravens.biz </a> <a href="http://creare1squadracalciogioco.darwin2.biz/"> creare1squadracalciogioco.darwin2.biz </a> http://samantadegrenet.bestvalueservers.biz/ <a href="http://basketvarese.3ravens.biz/"> basketvarese.3ravens.biz </a> <a href="http://ricettapomodoro.darwin2.biz/"> ricettapomodoro.darwin2.biz </a> http://hotelcontinentalgatteomare.darwin2.biz/ <a href="http://bolognaatalanta.globalpharm.biz/"> bolognaatalanta.globalpharm.biz </a> <a href="http://ufficioortonovo.3ravens.biz/"> ufficioortonovo.3ravens.biz </a> http://lettoreplextor.3ravens.biz/ <a href="http://filmprotettivivetro.darwin2.biz/"> filmprotettivivetro.darwin2.biz </a> <a href="http://apriregioielleria.expert-web-hosting-services.biz/"> apriregioielleria.expert-web-hosting-services.biz </a> http://sculturapalloncino.3ravens.biz/ <a href="http://visualparsic.vsbweb.biz/"> visualparsic.vsbweb.biz </a> b22b2e1d1d6e0ca2386e0a56d64443a1

SAT
Natjecli se mujo,putin i drnovšek ko če bacit sat sa petog kata i uhvatit ga da se nerazbije.baci putin i trči al stigne samo do do četvrtog kata,baci drnovšek on dođe do drugog kata,baci mujo sat izađe iz zgrade i ode na kavu i vrati se i uhvati sat.pitaju ga kako je to uspio kaze on pa bolan moj kasni pet minuta

Mujo i Haso potiho "razmjenjuju mišljenja" za vrijeme kontrolnog iz fizike.Ne razumijem baš ništa.Predat ću potpuno čisti papir.
i ja odgovori Haso. Nadajmo se da učitelj neće reći da smo prepisivali jedan od drugoga!

hgjhjfkjhjkklč

nije nego tulipana

MUJO:KOJU BILJKU PREPOZNAVAJU
SLJEPCI?
HASO:PA...KOPRIVU!!!!

jedan dan mujo i haso odaju u shumi i mujo pita haso, ti barem nesnas 5 zivotinje u ovoj shumi.Haso odgovori mnogo zet,vuk,lisica,i 2 medveda.

PARTIZAN P.F.C
FOREVER
BACKA PALANKA
COMY

Mujo:Fato donesi mi čarape za golf.

Fata:Koje Mujo?

Mujo:A znaš one s 6 rupa.

TRAZIM MUSKARCA - izgled nije vazan,no velicina igra veliku ulogu!!!Zivim u Njemackoj,udaja po tvojoj zelji. Zenim te i za papire.Samo me nazovi pa cemo vidjeti kako dalje.
0049/1725107759 Adila

Prodajem prasad i pripremam svinjokolju.
Cijena po dogovoru. 099-687-011-5

Išli Mujo i Haso ulicom gladni bez lipe u džepu.Najiđu na restoran.Uđe Haso, naruči i pojede.Kad treba platit Haso nije imo i konobar ga samo lupi.Vidi sad Mujo da je Haso dobijo samo pljusku pa i on uđe, naruči i pojede.Sada Muju konobar istuče.Mujo izađe van i kaže Hasi: sta nisi reko da je poskupilo.

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Kako Mujo psuje malom Mujici mater?
-Nakon vjencanja "jebem ti mater"
-Nakon deset godina "jebo sam ti mater"
-Nakom dvadeset godina "jebo ti pas mater"

Pita Haso Muju:
-Mujo, jes cito Anu Karenjinu?
Mujo:
-Sto cito, jebo!!!

RESAVA HASO UKRSTENE RECI,PA MALO,MALO PITA MUJU:
-PECINSKI CO'EK?
-RADOVAN KARADJIC.
-ZIHERNALDA NA JEZ'KU FEDERACIJE BIH-A?
-BJELO DUGME.
-SISAR KOJI LETI?
-STJUARDESA.


XENA

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce
se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji
pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti? " - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar! ".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam
se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad
i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka.
Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao
kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima
farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo
se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po
dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas
prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj
iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi
reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se
opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti
jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta
osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da
biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u
zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio
snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave
i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, pička ti materina pijana,
seres po krevetu!"


Dr_Baltazar

ODE MUJO U AMERIKU I OBAVI POSLOVE KOJE JE TAMO IMAO.NESTALO MU JE LOVE I NIJE MOGAO NATRAG.VIDIO JE LETIPRAH I HTIO SE VRATITI U BOSNU ,A DVIJE ŽENSKE SU BILE ISPRED NJEGA I REKLE U BOSNU I TAMO ODLETJELE.MUJO SE POPIKNUO I REKAO "U PIČKU MATERINU" I TAMO ODLETIO.

ovaj o crveno-bijelim ciganima stvarno odlican vic hahahahaaaaaaaaaaa

PIta mujo sulju,sta si uzo zeni za 8.mart? kaze suljo,uzo samo joj uzo uzo brate uzo sam joj 100 maraka

RED STAR BELGRADE
RED STAR BELGRADE
RED STAR BELGRADE
RED STAR BELGRADE
RED STAR BELGRADE

NAJACI TIM NA SVIJETU

PISA MUJO U WC-U A HASO GA CEKA
I IZ WC-A CUE MUJU KAKO GOVORI:
1 2 3 4 5 6.
KAD JE MUJO IZASO HASO GA PITA:JELI MUJO STO BROJIS?
MUJO CE NA TO:JA SAM KULTURAN
NA 1 OTKOPCAVAM
NA 2 GA VADIM
NA 3 NAVLACIM
NA 4 PISAM
NA 5 SVLACIM
NA 6 ZAKOPCAVAM
ONDA UDJE HASO A MUJO IZ WC-A CUE 3 5 3 5 3 5

VRATIO SE HASO IZ NJEMAČKE I ČUO KAKO GA JE FATA VARALA.ULAZI U KUĆU I LJUTITO ĆE FATI:
FATO ČUJEM DA SI SE JEBLA SA ČITAVIM SELOM.
NA TO ĆE FATA:
EH, JES TI NEKO SELO 50 KUĆA.

ISPIT:
Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera i kaže:
- "Alex kako si napisao ispit?"
- "Slabo, predao sam prazan papir."
- "I ja, sad će mislit da sam prepisao od tebe!"

Jedu Mujo i Fata skampe. Fata se izprska po haljini i kaze:
“Juuu…. Izgledam `ko svinja !”
Mujo je pogleda i kaze:
“A jos si se i izflekala!”

Pita sudija Muju:
Pa dobro Mujo, kako si uspjeo da zgazis njih 52?
Otkazale mi kocnice!
Pa dobro ali bas toliko njih?
Pa u trenutku kad su mi odkazali kocnice na jednoj strani bili su njih dvojica a na drugoj njih 50 na autobusnoj stanici!
I?
Onda ja razmisljam: “Bolje da zgazim njih dvojicu nego njih 50!
Pa dobro, kako si onda zgazijo sve?
Pa kad sam zgazijo onog prvog, ovaj drugi poceo da bijezi medu onih 50 …

Lete Mujo i Haso avionom kad se Muji prisere.A on to reče Hasi,a Haso će njemu:"MA idi kroz prozpr seri!"Kad on njega stvarno posluša.Samo što je skinuo gaće djeca koja su igrala fudbala ispod aviona dala su gol i povikala:"goooooo".A on će na to:"otkud znate da sam go???"

MUJO I HASO AUTOM UDARIŠE U DRVO.MUJO SAV IZGREBAN IZLETIO IZ AUTA.PRUŽJUĆI MU PRVU POMOĆ NA LICU MESTA DOKTOR GA GRDI:ZAŠTO NISI BIO PRIVEZAN PA NE BI ISPAO!VIDI KAKO HASO LIJEPO SJEDI,KAO DA JE ŽIV!

MUJO ULETI U VAGON:JELI OVO PRVI RAZRED? JESTE. -JA SAM VAŠ NOVI UČITELJ!

DINAMO ZAGREB
DINAMO ZAGREB
DINAMO ZAGREB
DINAMO ZAGREB
B.B.B.

rešavaju mujo i haso križaljku. pita mujo hasu:reči mi jedno povrće sa 4 slova. Kaže haso kupus. kaže mujo ne može stat. kaže haso uzmi manju glavicu.

DOŠLI MUJO I HASO
U JAVNU KUĆU PA PITAJU PORTIRA MOGU LI DOBITI ŠTO ZA 20 MARAKA .
ZA 20 MARAKA ? ČUDI SE PORTIR. MOŽETE SAMO POPUŠIT JEDAN DRUGOME U PARKU ZA TE NOVCE.
NAKON POLA SATA KUCAJU ONI OPET PORTIRU NA STAKLO.
ŠTO JE PAK SADA? LJUTITO ĆE PORTIR
DOŠLI SMO PLATIT!

NEGDJE NA BRDU IZNAD SARAJEVA DEVDESETIH: POGLEDAJ MI BOLAN HASO KROZ SNAJPER ŠTO MI RADI FATA!VELI MUJO.
DA NE POVJERUJEŠ !FAFU TI NATEŽE KUM.
KUM? PUCAJ. FATU U ČELO, NJEGA U GLAVIĆ. EVO TI DVA METKA.
NEKA ,UZMI JEDAN, JADAN ĆE MI BITI DOVOLJNO.

RAT U SARAJEVU. ZAMOLI MUJO HASU NEKA NU POGLEDA PREKO SNAJPERA ŠTO MU RADI FATA.
FATU TI NATEŽE UN-OV PROMATRAČ ODGOVARA HASO.
E MOJ HASO ,OVDJE SMO PRPMATRAČI JEDINO MI!

DOŠO MUJO KUĆI SA POSLA , ONO SPAKOVANI KOFERI. FATA SE SELI.
ĐE ĆEŠ FATO? UPITA JE MUJO.
SELIM SE U AMERIKU. TAMO SE ZA ONO ŠTO JA TEBI DAJEM BADAVA PLAĆA 100 MARAKA . LJUTITO ODGOVARA FATA.
IDI, FATO ,IDI ALI KAKO ČEŠ PREŽIVJETI GODINU SA 200 MARAKA ?

ude Mujo u autobus i sjede ispred trudne zene. mujo uzme cugaru da zapali a ona je kroz prozor i kaze 'molim te nemoj pusiti nije zbog mene nego zbog mog malog' a Mujo njoj 'molim te skupi noge nije zbog mene nego zbog mog malog'

Uleti Mujo u autobus, kad pogleda - u busu sami crnci, gleda, gleda, nista mu jasno...Ode do vozaca, te ga upita: OPROSTITE, JEL TU NESTO GORILO??????

KAZE ZENA MUJI MUJO OBOLITI CES OD TIH CIGARA SADA BILO NA TELEVIZORU GOVORILO DA GODISNJE UMRE VISE HILJADA ITALIJANA OD CIGARA. A NA TO CE MUJO PA STA JA IMAM SA TIM JA SAM BOSANAC NISAM ITALIJANAC.

HANA ISAKOVIC

Pita Mujo Hasu:
-Bolan Haso,bil ti jebo studenkinju?
-Bih,jašta nego da bih.
-Pa što onda ne upišeš Fatu na fakultet?

Išli Mujo i Haso na maskenbal,i onako uz put pita Muja Hasu:
-Bolan Haso, što će ti ta ćaćkalica u dupetu?
-A to,to sam se ja maskirao u rahatluk.

Zašto Mujo drži otkopčan šlic,dok jede burek?
-Da mu se muve ne skupljaju na bureku.

Pita Haso Muju:
_Hoces da ti ispricam pričo ljubavi,psu i majci?
Hoću.Odgovori Mujo.
-Jebo ti pas mater.

Mujo i Haso na selu, dosadno im je, a nema ni žena da ih jebu...Stoga ode Haso u svinjac jebat svinju; nakon 5 minuta izađe sav sretan s izrazom olakšanja na faci. Zatim krene Mujo...i čuje se u svinjcu neko komešanje, pa buka, pa lupa, pa skvičanje...nakon pol sata izađe Mujo sav raščupan, prljav, izmučen.. na Hasin upitni pogled odgovori: MA, SVE JE IŠLO GLATKO, ALI SE NIJE DALA KAD SAM JU HTIO OKRENUT NA LEĐA! A Haso će na to:PA DOBRO MUJO ŠTA JU NISI JEBO S GUZA KO SVI NORMALNI LJUDI?!?! a Mujo:PA,KAD SE JEBEM VOLIM DA SE LJUBIM U USTA!!!!

VRATILA SE FATA SA GINEKOLOSKOG PREGLEDA,A MUJO JE PITA.
-KAKO JE PICA?
-DOBRO,KAZE FATA.
-KAKO SU SISE?
-DOBRO,KAZE FATA.
-A KAKO JE SUPAK? PITA MUJO.
-NO BOLAN, ZA TEBE NIJESU PITALI.

ZASTO JE MUJO DOBIO BRUH U VOJSCI?
-REKLI MU DA DIGNE TENK U VAZDUH.

RJESAVAJU MUJO I HASO KRIZANKU.
MUJO:-ZENSKI POLNI ORGAN?
HASO:-JEL USPRAVNO ILI VODORAVNO?
MUJO:-VODORAVNO.
HASO.-PISI, USTA.

Fata se loše osjećala i kaže Muji da mora ići k ginekologu i neka ide i on s njom. Ode Fata u ordinaciju a Mujo čeka vani. Doktor pregledava Fatu, zabrinuto maše glavom i na kraju veli Fati da se obuče, izađe van i pošalje Muju k njemu.
Izađe Fata sva prestrašena i kaže Muji da je doktor jako zabrinut i da hoće razgovarati s njim. Ode Mujo unutra i sav u strahu pita doktora: "Recite mi sve doktore, zar je tako strašno?". Doktor kaže:" Ne brini Mujo nije ništa ozbiljno samo daj malo pripazi kad se seksaš s Fatom. Budi malo nježniji, sve si joj rasturio unutra."
Izađe Mujo od doktora a Fata prestrašena pita: "Što je Mujo, jel rak?", A Mujo će:" Nije rak al nema ti spasa"

Mujo: Vozim ti se ja u avionu za Frankfurt kad ono se ustanu neki ljudi i kažu da su teroristi i da su oteli avion, a ja mrtav hladan sjedim na svom mjestu jer to nije moj avion. No kada su počeli dirat jednu gospođu ja se umiješam, a teroristi meni:"ili skači iz aviona ili te svi jebemo".
Haso: I jesi skakao?
Mujo: Jesam na popčetku dok mi se šupak nije razradio.

PRIČAJU MUJO I HASO: MUJO, JESI ČUO DA JE HUSO OTVORIO BANKU U NJEMAČKOJ?
- KAKO?
- PA SA PAJSEROM.

KAKO MUJO KLONIRA FATU ?
JEBE I JEBE DOK NE KLONE!

GLEDALI MUJO I HASO PORNIĆ I PITA MUJO HASU: JEL TI SE DIŽE, HASO ?
- UH, ITEKAKO.
- AJD, USTANI ONDA I DONESI PIVO !

ŠTA MUJO RADI NA LJULJAČKI ? ZAJEBAVA SNAJPERISTU

BILI MUJO I FATA NA DERNEKU I FATA JE SJEDILA SAMA , A MUJO PRIDJE I DA SE UPOZNAJU , I PITA JE KAKO SE ZOVES A ONA CE: FATA ,A ON DE RECI PREZIME A ONA CE:PREZIME

Mujo i Suljo željeli su otići u posjetu rođaku u Njemačkoj.Međutim,nisu mogli preko granice pa odlučiše da se preobuku u krave.Prvi je krenuo Mujo.Granicar upita:"Ko to ide?" - a Mujo ce:"Muuuu".Kada vidje da je Mujo uspio,krenu i Suljo."Ko to ide?"-upita granicar,a Suljo ce :"Druga krava!!!"

dođe Haso u Beograd i pita Muju gde je banka? a Mujo kaže ideš desno jebote pa levo jebote pa desno jebote....a Haso ga prekine i kaže: a dali ima neki put gde te ne jebu na svakom ćošku??

Ratno stanje u Tuzli
Pise Mujo Hasi Pismo u Sarajevo i kaze: "Dragi, Haso. Puca se u Tuzli pa ti saljem Fatu." A njemu ce Haso: "Dragi Mujo, ako se puca u Tuzli puca ce se i u Sarajevu."

vidjela fata mujine brove i pita dal moze dobiti jedan brk za uspomenu.a on stavi ruku u gace pa kaze:"dok ima u skladistu,ne diraj iz izloga"....by mata v.

Išli Mujo I Haso Na 12. Kat S Klavirom
Haso:Imam Dobru I Lošu Vijest
Mujo:Prvo Dobru
Haso:Na 11-om Smo Katu
Mujo:A Lošu
Haso:U Krivom Smo Neboderu

Narucio Mujo cevape,pa kad mu ih Ibro konobar donio on otkopca slic.Pita ga Ibro ma bolan zasto to radis?Nato ce Mujo-tako da mi muve neidu na cevape.

POLAŽU MUJO I HASOFIZIKU NA FAKULTETU.
PRVI NA USMENI ULAZI MUJO I PROFESOR MU ZADAJE ZADATAK.
-RECIMO,MUJO,DA PUTUJEŠ VLAKOM I TOPLO TI JE U KUPEU.ŠTO ĆAŠ UČINITI?
-PA,OTVORIT ĆU PROZOR!
-E,ODLIČNO.PROZOR IMA POVRŠINU 1.5 m2,KUPE IMA ZAPREMNINU 12m3,VOZ JURI PREMA ZAPADU,PUŠE JUŽNI VJETAR 5 m/s.ZA KOLIKO ĆE SE IZRAČITI KUPE?
MUJO,NARAVNO,NEMA POJMA I PADNE NA ISPITU.IZLAZI IZ KABINETA I PRIČA HASI ŠTO MU SE DOGODILO.ULAZI HASO I PROFESOR OPET ZAPOČINJE PRIČU.
-RECIMO,HASO,DA PUTUJEŠ VLAKOM I TOPLO TI JE U KUPEU.ŠTO ĆEŠ UČINITI?
-SKINEM SAKO.
-JAKO JE TOPLO!
-SKINEM DŽEMPER I KOŠULJU!
-STRAŠNA VRUĆINA I JOŠ TI JE TOPLO!
-SKIDAM HLAČE I ČARAPE!
-IZNERVIRAN PROFESOR POČNE DA ŽIVČANI.
-I ŠTO MISLIŠ PREKO PUTA TEBE SJEDI CRNAC KOJEM SE POČINJE DIZATI JER SE TI SKIDAŠ!
-ŠTA ONDA?
-MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE,ALI PROZOR NE OTVARAM!!!

Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim
zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to
nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase
maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on
drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.

- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata? - Meni bolan Haso dodje da je jebem.

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio
ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i
to promjeni u nekoga ko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo
promjenili po tri i po cetiri.

Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kaze Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi
bude slatko. Razmaza Mujo med po "kiti" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i
malo oraha po njemu. Ode Mujo to da uradi. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog,
padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze
pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje Svuce pantalone, stavi
ruke na bokove i rece: Njusi !

" kako je mujo poginuo? kupio nov bumerang a stari bacio....

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa
sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo,
"moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek
malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine
pantolone al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte
sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i
higijenskije !!!

Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad
svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-

Znate kako je FATA poginula? peglala zavese i ispala kroz prozor!

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci
dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe.
Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

Bili Mujo i Haso na ratištu. Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz
dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do
umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem. Ajde,
dogovoreno ! Uzme Haso snajper i ubije umproforca. Poceo Mujo da puzi uzeo
marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa. Šta si
to uradio crni Mujo što pocepa te marke Pa gde si ti video da se 100 maraka
piše sa tri nule

Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako... Jebi ga pa
kazi... Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred
mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz
pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E
alal ti, ja bi se usrao od straha. -A šta misliš što se lav stalno klizao

Mujo i Haso leze u rovu. Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se
ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis? Haso kaze..ne vidim te
uopste a jel vidis ti mene? Jok kaze Mujo. Haso mu kaze jel vidis što smo se
dobro kamuflirali,,,

Poslednji vic o Muji i Hasi
Išli Mujo i Haso šumom i sreli Arkana

Dolazi Mujo kuci sav krvav. Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo
gde ti je ruka, gde ti je oko? Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona.
Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!

Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, jebo ga ti! A što lift? Dodje
uvek kada ga pozovem.

Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova
Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja
loše bacam ili ne zna da leti!

Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Đavola pametan 5:4 za mene

u ljekarni:
-imate li šta za štakore?-pita gospođa
-zar su vam bolesni?!-pita mujo zaćuđeno.

Bili Mujo i Haso u sumi u lovu na zeceve kada odjednom Haso dobije srcani napad padne na tlo i umre.Kada kud ce sta ce Mujo, koji je imao mobilini brze pozove hitnu.kada je objasnio sta se desilo dezurna osoba na drugom kraju linije ce smirenim glasom : Gospodine smirte se i prvo provijerite da je osoba mrtva i onda vam ja mogu pomoci:! Trenutak kasnije zacujese pucanj i Mujo na telefonu : I sta sada?!

Fata izlazi iz kade, onako mokra se posklizne i padne golom piekom na pod. Kad je pokušala ustati vidjela je da ne može jer se na vakuum zalijepila za ploeice, pa stade zapomagati i zvati Muju. Do?e Mujo i poene Fatu vuai da ju odlijepi, ali bez uspjeha. Pozove on komsiju Sulju u pomoa, ali nisu uspjeli odlijepiti Fatu. Veli Suljo: Odo ja kuai po stemajzl da otucamo ploeice pa da spasimo ženu.

Vraaa se Suljo sa stemajzlom, a kad tamo Mujo kleei pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi sise. Suljo veli: Sta radis bolan od žene, pa nije joj sad do seksa. Nije ni meni veli Mujo,nego ocu da ju malo ovlazim da ju lakše potegnemo na hodnik,jer su tamo jeftinije domace ploeice,a ove u kupaoni su talijanske.

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajuai konje sa svih strana. "Odsijeae rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konji noau potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dodje Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dodje Haso i poene razmišljati i razmišljati, šeae se okolo, gleda u njih i tada kaže: "Znaš šta Mujo, meni se aini da je ovaj bijeli ipak malo visi od ovog crnog."

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Huso i Haso tražiti hranu na smeau. Na drugom kraju smeaa, tražila je Fata nešto hrane.

Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuae do dna kante i zaglavi.

Virile su joj samo noge. Tada naidju Huso i Haso i Haso se zaleti i opali je. Što to bolan uradi, viknu Huso. Kaže njemu Huso u eudjenju: "Ma šuti Haso neko bacio zenu , a picka još valja!"

Oženio Haso Fatu i prvu noa joj kaže da on hoae ujutro dorueak u krevet, u podne rueak bez obzira bio on tu ili ne a u 19:00 veeeru bio on tu ili ne

a Fata kaže: dobro ali hoau i ja sex pet puta dnevno bio ti tu ili ne.

Kupio Haso novi auto, pravu makinu.

I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.

Ništa, izadje on van, izvadi rezernu i poene mijenjati.

Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"?

"Skidam gumu"!

A ovaj ni pet ni sest, vea ciglu u ruku i zvekne u šajbu:

"Ti - gumu, ja au kazetofon".

Mujo i Haso kupuju karte za kino.

"Koji aete položaj?", upita ih blagajnica.

"A kakav je film?"

"Ratni."

"Onda nam dajte dvije u ležecem položaju."

Mujo, puši li ti Fata - pita ga jaran Haso...

Neae da ga stavi u usta, gadi joj se - odgovara Mujo sav razoearan...

Pa što bolan ne uradiš ko sto sam ja svojoj Mejri, namažes ga šlagom i na vrh stavis tresnju...lijepo i meni a i njoj.

Nakon par dana se njih dvojica opet sretnu: Mujo, jesi'l probo ? pita Haso...

Ma jesam...Mujo ae razoearano...

Pa puši li ga sad?...

Ma ne može doai na red od djece....

Dobije Armija BiH informaciju od špijuna da srpski konvoj prolazi jednom ulicom u 6 ujutro ,te oni ustanu u 4, popiju kavu i pripreme zasjedu.

Eekaju oni tako dodje 6 sati srba nema, cekaju do 7 sati srba nema, eekaju do 8 sati srba jos nema... kad ae Haso komandant sav nervozan "Uh jebote ,da im se nije šta desilo?"

Dosao Mujo kod Hase i Fate u kucu a kad ono tamo, u spavacoj sobi Fata na jednom zidu, razljepila se, a Haso na ormaru, sav strgan. Pita Mujo: 'Bolan, Haso, sto je to bilo?' a kaže Haso: 'A eto, jebali se a Fati se potrgala spirala...'

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noai ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlaei". I tako drugu noa oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviee Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Vrati se Mujo kuai s fronta, na vratima ga aeka Fata, Mujo izvadi pištolj, ispali šeržer u zrak:

"Fatooo, stigo je tvoj Mujooo!"

Izvadi kalašnjikov i raspali rafal:

"Fatooo, stigo je tvoj Ramboooo!"

Potom izvadi zolju i opali raketom u poljski zahod iliti chenifu: BUM!

"Fatoo, stigo je tvoj ratnik!"

Fata sva ushiaena vikne:

- "Joj, Rambo moj, eh da te može vidjet pokojni babo."

- "Otkad je bolan babo pokojan?"

- "Rahmetli babo u chenifi bio!"

Kupio Mujo Fati telefon! Pa kaže:

Fato! Vidiš ovo tu? E to ti telefon...reci..tee-lee-fooon!

Bravo. Kada to zazvoni onda digneš ovo tu...to ti je slušalica! ajd' probaj!

I proba Fata!

-bravo! Ja sad odo na posao, a ako tee-lee-fooon zazvoni ti se javi! može?

-može Mujo, sve sam shvatila!

I ode Mujo na posao, a fata se uhvati peglanja! I pegla, pegla, kad odjednom zazvoni telefon...a fata onako u panici istog trena zalijepi peglu na obraz i zadere se : halooooo!

I tako si sprzila cijelo lice!

I dolazi Mujo doma naveeer i vidi Fatu sa spaljenim, ne jednim, nego dva obraza!

-u Fato pa što ti se dogodilo?

-zvonilo je zvonilo!!!

-pa jel'si se javila...?

-jesam! ali sam peglu zamijenila za slušalicu!

-pa od aega ti druga strana lica izgorila?

-a pa zvala sam Hitnu!!!

Razgovarali Mujo i Haso na Baš Earšiji:

-"Jel ba Haso, ima li u Bosni pedera?"

-"Jok!"

-"A bil ti meni dao guzice za 100 maraka?"

-"Jok ba, jesi l' normalan."

-"A bil ti meni dao guzice za 1000 maraka?"

-"Ajde ba Mujo, ne bulazni."

-"A bil ti meni dao guzice za 100,000 maraka?"

Stane Haso, razmisli:

-"E, za tu paru bi ti dao guzice."

-"E Haso, vidis da u Bosni ima pedera, ali nema sredstava...."

Lovili Mujo i Haso ribe na Amazoni, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:

-"Uh ba Haso, jesil' vidio ovo, nisam znao da La Costa proizvodi glisere."

Doš'o Mujo u Sloveniju i zaželi se legendarnih cigareta Filter 57.

Dodje na trafiku i pita:

-"Daj mi bolan jednu kutiju Filter 57."

- "Ne vem kaj je pak to?"

Mujo stane sa strane i eeka Slovenca, da vidi kako ae on pitati za cigarete.

Dodje Janez i pita:

-"Prosim lepo, en Filter sedam in pedeset."

Mujo odmah uleti:

-"Daj bolan i meni jednu kutiju deset do osam!"

Hodo Haso zamisljen po željeznickoj pruzi, kad odjednom euje pisak vlaka.

U zadnji aas skoai u stranu, razbije se ko piaka.

Dodje doma sav bijesan uhvati ekspres lonac i pocne ga zestoko tuai.

Uleti Fata u kuhinju:

-"Šta je ba Haso, što bolan tueeš taj ekspres lonac?"

-"Treba ih tuai dok su jos mali!"

Mujo priznaje Hasi: "Haso, spavao sam sa tvojom zenom!", a Haso mu odgovori: "Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!"

Vozio se Mujo u autu i nadju se djeca na cesti, Mujo po koenjici, koenica ne radi on po ruenoj, ruena ne radi, on u trafiku, trafika radi.

Eita Mujo novine i u jednom elanku proeita o atomskoj bombi. Slušaj Haso ovaj elanak: atomska bomba približno košta oko 1,000,000 dolara, a Haso ae Muji: e da nama takva padne u dvorište.

Pobio se Mujo sa ninjom. Ninja ko ninja skoai u zrak i u trenutku ga udari i u eelo i u potiljak. Nato ce Mujo: Opa! Dvojica.

Vratio se Mujo iz Amerike pun para i pita njega Haso kako se uspio obogatiti. Kaže Mujo: "Samo svima govoris yes". Ode Haso u Ameriku i slueajno zaluta u Harlem. Dodje do njega hrpa nabildanih crnaca i na engleskom ga upitaju jel hoae da ga prebiju. A Haso kaže - Yes. Prebiju oni njega i on se vrati u Bosnu i poene prigovarat Muji. Kaže Mujo: "Jebiga valjda se nešto promjenilo, ti se sada vrati i stalno govori - No". Ode Haso opet u Harlem, naleti na istu rulju, a ovi, zaeudjeni što ga opet vide na engleskom ga upitaju zar mu nije bilo dosta. A Haso ko iz topa - NO!

Dolaze Mujo i Haso na vrata javne kuae s deset maraka u dzepu. "Za taj novac mozete samo jedan drugome popušiti", posprdno im kaze gorila na ulazu. Za nekoliko minuta evo ih, zvone opet. "Što je, šta sad hoaete? "Viee na njih izbacivaa. "Pa evo ,mi došli platiti!"

Ode Mujo na bazen i vrati se za pet minuta. Pita njega Haso: "Što se bolan Mujo vrati tako rano, jel ti vea dosta. Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena, odgovara Mujo. Pa zašto pobogu Mujo, pita Haso. Pa eto popiš'o se ja u bazen, kaže Mujo. Pa šta onda, i ja udjem u bazen i popišam se, odgovara Haso. Istina, reae Mujo, ali ja sam pišo s odskocne daske.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže: "Ajde me pusti ispunit au ti jednu želju"

Mujo kaže: "Ne seri"

I ribica umre od zaeepljenja crijeva.

Išao Mujo u ribolov i ulovio morskog psa. Kaže njemu Mujo "Ajde mi ispuni jednu želju, pa au te pustiti."

Odgovori njemu morski pas "Nisam ti ja zlatna ribica, ali au pokušati"

Mujo kaže: "Želim da mi kurac bude do poda!"

I morski pas mu odgrize noge.

Došli Mujo i Haso na razgovor o poslu, a poslodavac im izmedju ostaloga kaže da je radno vrijeme od šest do eetrnaest sati.

Kad su izašli vani, veli Mujo Hasi:

-"Auj ba Haso, jeba on mate svoju ako au mu ja radit duze od dva."

Stopirala easna sestra na autoputu 3 sata nitko joj nije htio stati. Odjednom stane Mujo.

Kaže njemu easna sestra: Svaka ti east Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao:

Mujo ae njoj: Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!

Došo Mujo iz Njemaeke, a Fata ga gola eeka na krevetu. Mujo hoau da me karaš? Može Fato, al nešto moderno, u Njemaekoj je sve moderno. Jebat au te u uho. Jo bolan Mujo pa da oglušim! E kad nisi u 20 godina onijemila, neaes ni oglušiti!

Došla Fata iz Njemacke a Mujo ko Mujo odmah bi je zaskoaio, kad kaže Fata ne može Mujo tako sad ti je u modi oralni sex!

Ma može Fato i oralni samo ti meni reci što je to.

To ti je moj Mujo kad me ližes tamo di ja pišam.

Nakon pola sata dere se Mujo iz WC-a: Fato jel' treba i ploekice?

Ugrizla Muju zmija za kurac i on skace dere se Haso što da radim što da radim? Isto ae Haso uzme mobitel i nazove 911. Pomozite, mog prijatelja je ugrizla zmija.

Oprostite gospodine je li zmija bila crvene boje?

Haso se dere; Mujo jel' bila crvene boje ? Je veli Haso.

Kaze da je bila crvena gospodjo ;

O dragi gospodine morat aete pod hitno isisati otrov jer to je jako opasna zmija od koje se brzo umire.

Kad se oglasi Mujo;

Haso što su ti rekli? Rekli su da CRKNEŠ majku ti jebem!

Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tužan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dodje Mujo i šapne slonu nešto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat.

Zove sultan Muju i kaze mu ako rastužis slona dat cu ti još 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon plaae al plaae. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio.

Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci kurac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu: Mujo ja bi se jebala! Ajde bona Fato spavaj koga da ti nadjem u ova doba !

Zovu Muju u bolincu Fata rodila. Dolazi on i pita di mi je beba...Kaze doktor mujo bilo je nekih problema ovaj kako da ti kazem nema oei...NEMA OEI? zbunjen je Mujo! Kaze doktor ovaj al nema ni jedne ruke ni jedne noge...Pita Mujo PA DOBRO ŠTA IMA? Pa niš evo pijemo kavu kaže doktor!!

Došao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:

-"Euj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."

-"Nema problema, samo morate poloziti test."

-"Kaki ba test?"

-"Morate preplivati Kupu!"

Nema šta, svi se skinu i skoee u Kupu, a kako Kupa bila

nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.

-"Poglej Mujo, su ti se žena in otroki podavili!"

-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"

Prolazi Haso parkom i vidi Muju. Što je Mujo sjedis i razmišljaš?

Ma jok samo sjedim !

Došao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad udje Fata i pita ga: Mujo oš` da ti ispeeem jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Oš` da ja tebi ispecem piaku?

Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zaeudi se i reee: U jebote kol'ka trafika !!!

Jada se Mujo Hasi i govori mu: "bolan Haso, jarane zena mi svaki dan hoda od kafane do kafane". Što, opija se?, upita Haso. Ne, traži me, odgovori Mujo.