s.o.s.,s.o.s.viče haso kojem gori kuća.
mujo:dolazim da te spasim ljubavi moja

susretnu se cipele nike i adidas.
nike:mi smo najbolja marka na svijetu.
adidas:ne mi smo,
nike:molim dokaz
adidas:jednostavno.naše je uže ime

Ko kaže da je Grgić četnik?Ma vi ste svi iz Grabrika opaljeni!!

odat trojca narkomani po pruga i edniot vika:
-Brej,so skali ima!
Vtoriot dodava:
-da i gelenderot kolku e nizok.
tretiot se javuva:
-ne berete gajle,eve ide lift.

-Kako crnogorcite gradat avtopat?
-???
-ke izgradat 6km i ke napisat znak
ITN.

nesto malo ,sedi na grano i peva ? talentova shljiva

Ide čovjek doma sa posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamali prodavačicu:
-Koliko vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
-Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara
Barbie ide na gala večeru je 219,95$
Barbie ide na jahanje je 39,95$
Barbie ide na fitness je 49,95$
Barbie ide na vožnju autom je 59,95$
Razvedena Barbie je 395,95$

Mučkarac:
-Zašto je razvedena Barbie toliko skupa?
Prodavačica:
-jer uz nju ide Kenov auto,Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

Moli čovjek boga:
-Cijeli život sam pazio,nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.Ispuni mi želju:Uvijek sam želio ići na Havaje,no strašno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro. Možeš li mi napraviti most do Havaja da tamo odem autom?
Bog mu reče:
-To zaista nema smisla,gdje bi bili potporni stupovi?More je nemirno, vozit do tamo bi bilo opsano. Stvarno to što želiš je jako teško i tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
Dobro-kaže mu čovjek-želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno,a misle drugo. Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače,to želim! Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:
-Hoćeš li most s dvije ili četri trake?

sjedi mrav na banderi i umache keks u struju!

































.



















.

idu dva balona pustinjom i kaže jedan: pazi kaktussssssssssssssssssss

Three guys are in a strip club. One guy walks over to a stripper, licks a 50 dollar bill and sticks it to one side of her butt.

The next guy doesn't want to be shown up so he takes a 100 dollar bill, licks it, and sticks it to the other side of her butt.

The third guy doesn't want to be shown up but he doesn't have any money. He thinks for a moment and suddenly he gets an idea. He walks over to the stripper, takes out his ATM card, slides it down the crack of her ass, takes his 150 dollars and goes home!

Je li moguca suva krpa na dnu mora?
Nije!
Jeli moguc Mokra krpica medju pjesnicima?
Jeste!
A kako se zove?
Stojan Simic Krpica!
poznati pjesnik Stojan Simic Krpica!

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

L.N.

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Minjan zenu od 50 za dvi od 25!

Rugao se lonac loncu, a oba su crna!!! Ha, Ha!!!! ;)

Dođe Shakespeare u dućan i traži majonezu. pita prodavačica:"U tubi ili ne tubi?"

tina

sjede dvije babe u mreku, dodje treca i upali svijetlo.




Lela

ja

Bila Hrvatica na odmoru u Srbiji kada se vratila prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Kazu one sta ti je to. Ma to vama je 3-4 nasa pimpeka.

pricaju dva pedera na ulici ,kad ce jedan jel vidis onu plavusu preko puta ,kaze ovaj vidim dobra riba te ke ce ovaj e znas njoj sam jebo brata

pita djoka peru: u koju srednju skolu ces da ides?
pera:u gimnaziju
djoka:kako kad nemas dovoljno poena?
pera:Pa mogu ja mojim biciklom da idem gde god hocu

dodje mali ivica kuci iz skole i pita sad on mami: " mama, zasto mene svi zajebavaju da sam majmun?"

kaze njemu mama:" ma nisi sine, evo ti banana!!"


meljka

sjede dva hljeba na balkonu i drobe

ide mrav ulicom iskrene

razgovaraju brzi i spori.
kaze spori brtom:"daj mi žlicu vode!"-sporim glasom
kaze brzi:"evo,ti ajde se sada makni!!".
i tako spori traži par puta zlicu vode. i poljednji put,kaže spori:"daj mi žlicu vode. a kaze brzi:"pa dobro što će ti tolika voda. a kaze spori:"pa brzi gori nam kuhijna!!"

Ide starac ulicom i kaže mu klinac :pozdravila vas Erika.Starac pita koja Erika?Klinac odgovori moga kurca perika.
I tako svaki dan.Starcu to dojadilo postao lud i ode psihologu.Starac mu sve isprica i psiholog odgovori:vi njemu recite pozdravio te Ante kad on pita koji Ante vi mu recite koji te jebao iza kante.Drugi dan starac sretan mislio da ce zeznut klinca.Dođe starac klincu i kaže mu pozdravio te Ante klinc odgovori: znam rekla mi Erika starac pita koja Erika klinac veli moga kurca perika.

Obavještavamo Vas da se akcija "NIŠTA NAS NE SMIJE IZNENADITI" odgađa za idući tjedan zbog kiše!

Dva engleza piju svoj popodnevni caj.
“So, you´ve been in Bosnia. Tell me something about it.”
“Well, it´s a beautiful country. People there like to trink tea too, and they have the spezial one. They call it yebem tea!

što je afrički rulet
kad ti puši 6 crnkinj ati ne znaš koja je ljudožder

Razgovaraju vibrator i banana,kad li banana kaze:
-Stase treses koji kurac,mene ce pojesti.

dolazi ciga u zooloski vrt i stane ispred kaveza sa papagajem. Gleda tako on u njega, a papagaj ce njemu ,,Sta buljis u mene koji kurac.'' Na to mu ciga odgovara ,,Jebo majku ja mislio ti tica''

koja je razlika izmedju govana i hrvata-NEMA JE

u toku rata, bio jedan papagaj koji je pripadao muslimanu, on se izgubi i njega nade Srb i odluci da ga uzme sebi. sad je njemu taj papagaj samo govorio 'esselammu alejku', 'aksam hajrola', 'allahimanet' i to. i njega zatvoti taj Srb i nije mu dao da nista jede ni pije za mijesec. kasnije kad ga je pustio da vidi jel se popravio njemu kaze papagaj 'bajram barecola, i ovaj ramazan prode'

Idite svako na svoju stranicu ! Srbi na srpsku, hrvati na hrvatsku, bosanci na bosansku ako se ne slazete ! To bi vam bilo najpametnije! Koliko ste nisko pali da se vredjate!

Isle 2 baklave cestom jedna spora a jedna brza.Ova brza kaze sporoj hajde bona pozuri kaze ona nemogu zuljaju me orasi!?!
LEJLA 4 ever

MAKA JA TE OBOŽAVAM...

KAKO SE NA BOSANSKI KAŽE ŠTALA?
"MUBARAK"

kad bi znala ko je izbrisao moje pozdrave jednom slatkom dečku mislim da bi ga ubila ili objesila,tak svejedno

Sjede inžinjeri strojarstva, elektrotehnike i građevinarstva u kafiću i razgovaraju o Bogu.
Kaže inžinjer strojarstva: "Dečki, ja mislim da je Bog inžinjer strojarstva. Kako bi inače mogao smisliti i napraviti na čovjeku sve te mišiće, kosti, poluge i da se sve to miče, nosi teret, radi složene poslove itd."
Inžinjer elektrotehnike veli:"A ne. Sigurno je Bog inžinjer elektrotehnike. Pogledajte čovječji mozak, živce, impulse koji prenose informacije. Koliko samo informacija čovjek može zapamtiti i kasnije ih naći kad mu trebaju."
Inžinjer građevine se nasmije i veli: "Ma kakvi. Bog je sigurno građevinski inženjer jer tko bi drugi postavio vodovod i kanalizaciju usred rekreacione zone".

LUD I GLUP
Vozi se čovjek u autu i pukne mu guma baš ispred ludnice. Luđaci sjede iza ograde i gledaju što on radi. On skine radkapu, preokrene je i zatim skida jedan po jedan vijak i meće ih u radkapu. Zatim skine probušenu gumu i kad ju je htio odložiti sa strane prevrne radkapu i vijci se otkotrljaju u obližnji šaht. Čovjek se zamislio i ne zna što sad da napravi, kad jedan od luđaka dođe k ogradi i veli mu: "Čuj, skini sa ostala tri kotača po jedan vijak i s ta tri vijka pričvrsti rezervnu gumu. Tako ćeš imati svaki kotač pričvršćen sa po tri vijka i moće ćeš bez problema doći do vulkanizera."
Čovjek se začudi i veli luđaku: "Pa super si se sjetio. Nije mi jasno zašto si ti u ludnici."
A luđak veli: "Ja jesam lud ali nisam glup".

bile dvije babe u mrakum, dode 3 i upali svijetlo

UĐE MAĐARICA U BUS, NOSEĆI SA SOBOM TORTU.SPUSTI TORTU DO SEBE I SJEDNE. ZA NJOM UĐE OUTNIK, KOJI NE VIDJEVŠI TORTU SJEDNE NA NJU.MAĐARICA USKLIKNE: "JOJ,JOJ MOJ!"
-ŠTO JE BILO? PITA JU PUTNIK
-JOJ,BIO TAKO DOBAR!-ODGOVORI ONA
PUTNIK JOJ ODVRATI:- NE BRINI.NAĆI ĆEŠ BOLJEG.!
-ALI BIO TAKO LIJEP!- NE POPUŠTA MAĐ.
-MA NAĆI ĆEŠ JOŠ LJEPŠEG-ODVRATI ON
A MAĐ.ĆE: -ALI IMAO 20 JAJA!!!!!!!!!
PUTNIK ĆE ZAČUĐENO: E BOGA MI TAKVOG NEĆEŠ NAĆI

Koji je to muškarac koji zna gdje mu je žena i šta radi? Udovac!!!!!

sudjeluje mujo u miljunašu i dođe na 12. pitanje sa svim jockerima,za 12. pitanje iskoristi jocker zovi i nazove on hasu i pita ga koji jocker da uzme pitaj publiku ili pola pola

zašto baba nosi maramu? -zato što joj na glavi piše ćeloš!
MIĆO TRIPER

idu dva kostura ulicom i jedann kaze stani bole me misici

Tri nepisana pravila:
1)
2)
3)

PRESVLACE SE DVIJE DJEVOJCICE POSLJE TJELESNOG I JEDNA DRUGU PITA STA TI JE TO CRNO MEDJU NOGAMA , A ONA CE:MAMA MI JE REKLA DA SU TO STIDNE DLACICE, A DRUGA CE:PA SMETAJU LI TI KAD SE JEBES.

sastali se piroman, mazohist, sadist i perverznjak. kaze sadist: ajmo naci neku macku, mucit je i raskomadati. ukljuci se i piroman: ajmo naci neku macku, mucit je, raskomadati i zapaliti. kaze perverznjak: ajmo naci neku macku, izmucit je, zapaliti i poseviti. tek ce mazohist: mijau! VeDrAnA-SB

Voze se muž i žena na 250 km. na sat. Zaustavi ih policija. Policajac upita:
-Gospodine, jeste li vi svjesni da vozite 250 km. na sat?
-Ma dajte, nisam vozio više od 25.
-To nije istina. Ja sam vidjela da si vozio barem 200- umješa se žena.
-Šuti glupačo!
-Pa niste bili ni zavezani- odvrati policajac.
-Ma otkopčao sam se kada ste nam prilazili.
-Ne laži. Nisi nikako bio zavezan!- opet će žena.
-Ušuti više, glupačo!!!
-Gospođo, jer on uvijek viče ovako na vas?- upita policajac.
-Ma ne! Samo kad je pijan!

Dodje peder u mesnicu i upita;
"Molio bih vas jednu kobasu!",..

,.prodavač odgovori;"Želite li u komadu ili da Vam narežem?!?

a peder će uvrijeđeno;
"Oprostite gospon ali što Vi mislite da je moja guza jukebox???

probudi se peder ujutro i stane gol ispred ogledala,..gleda se,.i počne mu se dizat,...a on će Njemu:"Lezi Floki,to je Naša Guza!!!

šeću dva balona ulicom, prvi se spotakne na rubnjak a drugi pukne od smijehahahahaha

Dode Bosanac i Hrvat u Kafic. Dode Konobar:"Izvolite" Bosanac:" Jednu KAHVU", Hrvat: "za mene isto jednu KAVU". Konobar:"Izvinite, mi nemamo Kave". buni se Hrvat: " Pa kako imate Kahvu a nemate Kavu" a njemu ce Konobar:" Pa jeli isto,kad ja vasu Zenu POHVALIM ili kad je POVALIM"

holjeviću pičko!!!!!!!!!!!0989386010
lesić

DOŠAO ZAPOVJEDNIK POLICIJE U CENTAR ZA OBUKU POLICAJACA U PUSTINJI.POŠTO TAMO NEMA ŽENA UPITA ONO NJIH KAKO ON NJIH KAKO ONI IZDRŽE BEZ SEKSA PA MU ONI REKLI:"IMA JEDNA DEVA PA, TU IH PREKINE ZAPOVJEDNIK,"BESRAMNICI JEDNI, PERVEZNJACI, MARŠ NA VJEŽBE." AL MISLI SI ON:"PA AKO MOGU ONI MOGU I JA, I UZE ON LJESTVE I JEBE ON DEVU, AL NE IDE TO NESTO PA PITA ON NJIH:"PA KAKO VI TO S DEVOM, ONI MU REKLI, PA MI NA DEVU PA U SUSJEDNO SELO...

udje covjek u trgovinu i trazi kruh.pita prodavac crni ili bijeli.kaze covjek:nije vazno,ionako mi je motor vani

Što je to malo, plavo, okruglo, pjeva na grani?
Talentirana šljiva

IZA JEDNOG BRDA POSRAO SE KIT! OD TIH GOVANA NASTAO JE SPLIT. DODAŠ MALO LUKA ETO TI HAJDUKA! DODAŠ MALO SIDE ETO TI TORCIDE!

krenuo Darko Humski u trgovinu,ali je zaboravio novac i što treba kupiti.vraća se tužno doma,kad ga sretne dobra vila i upita ga za 3 želje.Huma odgovara:"daj mi moć da pamtim,vjećno živim i da sam neodoljivo zgodan."ide on sav sretan doma da kaže što je bilo.kad je isprićao,Magda ga pita gdje su namirnice,ali on odgovara(nakon 5 min):"šta?" POUKA:vila ne vrijedi ništa,ako neznaš di ti je glava.
MADE BY SVAČIĆEV TRG,BANIJA

ISO JAVI SE!!!!!!!!!!!!!!!
098648960

ODUUČILI ENGLEZ,FRANCUZ I SRBIN DA SE ZAPOSLE U CIA.
PRIJAVE SE VA KONGRES I ONI IH TAMO BACE KROZ NAJTEŽE ZADATKE:SNALAŽENJE KROZ PUSTINJU,BORBA PRSA U PRSA,ČUVANJE TAJNE I NA KRAJU KAD SU SVA TROJICA PROŠLI DOLAZE DO POSLJEDNJEG ZADATKA.
DOVEDU IM ŽENE,STAVE IH U ODREĐENE PROSTORIJE,A NJIMA DAJU PIŠTOLJE I KAŽU IM DA IH UBIJU.
PRVI UNUTRA ULAZI ENGLEZ,VADI PIŠTOLJ,REPETIRA,UPERI GA U ŽENU,HOĆE-NEĆE,I KAŽE:
-MA NEMOGU.CIA JE CIA ALI ŽENE JE ŽENA.
DRUGI ULAZI FRANCUZ.VADI PIŠTOLJ,REPETIRA I NIŠANI,ALI NI ON NEMOŽE.
ULAZI SRBIN UNUTRA.ČUJE SE BAM-BAM-BAM,A POSLIJE TOGA LOMLJAVA,CIČA,VIKA I IZLAZI ON SAV KRVAV I KAŽE:
MAMU IM JEBEM,DALI MI ĆORKE,PA SAM MORAO DA JE DOKRAJČIM STOLICOM!!!

VIC O MUŠKARCIMA I JAJIMA
Onaj tko ima jedno jaje, taj je smiješan, Onaj tko ima dva jaja, taj je normalan, Onaj tko ima tri jaja, e taj je medicinski fenomen, a onaj sa četiri? njemu je netko duboko u pozadini