Kako policajac učini muhu ljubomornom?
Zatvori je u staklenku i počne lizati govno!

idu dva policajca i vode vucjaka,jedan se stalno saginje i gleda vucjaku pod rep,pita ga drugi sta to radi,kaze on ma neki mali iza nas vice gle onog vucjaka sa dva supka a ja vidim samo jedan.

si zboruvaat dvajca mazi i edniot vika:
-ako pogodam sto si ke mi dades edna ovca?
-dobro.sto sum?
-ti si ovcar.
-epa dobro pogodi zemi koja sakas.
posle nekoe vreme ovcarot mu vika:
-a ako jas pogodam sto si ke mi ja vratis li ovcata?
-dobro.sto sum?
-ti si policaec!
-e od kaj znaes.
-e pa od site ovci ti sar planinecot(kuceto)go zede.

Prolazi mucavac ulicom i pita policajca:Oooopprrrooooossttiite,ggdddjjjeeee jjeee ššškkkooooollllaa zzzaaa mmmmuuuccccaaannjeee?Policajac odgovara:Pa što će ti škola ti već odlično mucaš! IRENA

ti si vic. ha ha ha

VOZI PLAVUŠA AUTO I ZAUSTAVI JE POLICAJAC I KAŽE JOJ:GOSPOĐICE MOGU DOBITI VAŠU VOZAČKU?I PLAVUŠA TRAŽI TRAŽI PO TORBICI I NIKAKO NE MOŽE NAĆI VOZAČKU.I IZVADI OGLEDALCE IZ TORBICE I DA JE POLICAJCU.POLICAJAC KAŽE:GOSPON KOLEGA NISAM ZNAO DA STE TO VI!

ANA I MAGDA F.K.F.

ovo šta piše ispod grozna je laž!!!! Iva Lucijanić hvala na razumijevanju

iva lucijanić 6.b voli dominika čurilovića 8.b oš grabrik

cvvcnfhfgh

Sta se dobije kada se skuva policajac?
Caj od mentola.
RED STAR BELGRADE

nije krajacic zvonko bio samo peder ,to je djubre kakvo covjek nikad nije vidio,ali stigla ga je bozija kazna,jebo sam mu marinu,a ne sam ja ,ima nas vise

Ufatili Alu Gromina sa iznajmljenim BMW-ejom i nasli 2 sikire pod sjedalom i jedan kalasnjikov u dzepu,
Pita policajac kako objasnjavas sve to?
Odgovara Ale: Trazi packo svog BMW-eja.

bio jednom jedan peder Zvonko Krajacic

dolazi dete policajcu i kaze:Da li je ovo vas pendrek?A policajac ce njemu:Ne nije ja sam svoj malopre izgubio.

dođe policajac i zaustavi traktoristu kako ore dvorišče i kaže mu:ej ti;upaljena ti dizel kosilica;a ovaj mu odgovori nije to kosilica nego mašina koju trebaš zavužgat da može kosit tebe i tvoju značku koju si dobio u kinder jajetu

KARLOVČANI PIZDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE........

Prošao vozač automobilom kroz crveno svjetlo. Zaustavi ga policajac:
P- Gospodine, vaše dokumente molim, zar niste vidjeli da je crveno svjetlo?!
- Oprostite ali ja sam daltonist,-reče vozac.
P- Nema veze, mi kažnjavamo i strane državljane!

zaustavi policajac studenta kada je prelazio cestu gde nema zebre.pokazite vase isprave,kaze policajac.student izvadi logaritamske tablice i dadne policajcu.sve je dobro,ali zasto ti ovde nema slike,kaze mu policajac.

Kakva je razlika između župnika i policajca?
-Župnik kaže"Gospod s vama".
A policajac"gospod s nama".

Išla dva policajca cestom,i naiđu na župnika.
-Što Vam je to na glavi,gospon župnik?Upita jedan.
-Ništo naročito,povredio sam glavu o bojler.Reče ovaj i nastavi dalje.
-Što mu je to bojler?Pita prvi policajac drugoga.
-Nemam pojma,znaš i sam da ne idem u crkvu.

Što je najgluplje što ste ikad vidjeli?
-Policajac plavuša.

kaj je to?
glup ko kurac,plav ko aljiva i ima rep sa strane?

Doselila se kčer kod majke nakon nekoliko godina kad se udala. I sad slučajno uđe majka kod kčeri u sobu i vidi ju golu. Kčeri, pa zašto si gola?Mama, pa to mi je nova spavačica.Drugi dan baba isto tako napravi.Kaže deda njoj:Babo pa jesi li ti poludila, zašto si gola?Pa to mi je nova spavačica!Onda si ju barem mogla popeglat!!!

Katarina

DOCE HRVATSKI PAJKAN SA SVOJIM DETETOM NA PLAZU, A DJETE SE POCNE IGRATI LOPATICOM U PIJESKU-KAZE PAJKAN :BACAJ TO JADO ODMAH IZ RUKE TO SJEME OD LOPATE
MICO TRIPER-VUKOVAR-OCETE KUPIT AKUMULATOR

vozim se na motoru i zaustavi me strumfic. ja ga pljunem i odem

zasto se pandur smeje kad seva...
jer misli da ga slikaju.

Kako policajci rade tintu, mlate vodu pendrekom dok ne poplavi

Uhapsi policajac jednog djeeaka. Kako ga je vodio za sobom, kaže djeeak:"Mogu li otiai tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaže policajac: "Možeš, ali požuri?". Eim je djeeak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, djeeak ponovo pita: "Mogu li otiai da kupim kiflu", a policajac ae ti: "E nisam ja jueer ro?en. Sad ti eekaj ovdje, a ja odoh da ti kupim kiflu."

Policajac baca cigle u vodu i viee - Gle euda! Gle euda! - Što je, u eemu je eudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!

Putnieki avion se srušio na groblje. Nakon nesreae policija je izvukla 2000 tijela.

Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li euo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa što onda? - Kako, pa što onda? To košta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, što mi ne padne jedna u dvorište!

Pozvali jednog policajca, da ga pošalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada aeš otiai u taj kafia, u civilu, i dobro promatrati, da li netko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i jako je skupa . Nakon nekog vremena se vraaa i izvjesti da se tamo nitko ne drogira. Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaaamo ti gorivo, plaaamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo? Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Vraaa se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac: - Uglavnom ne, samo mi je neka gospo?a sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao... Policajac: - Da, i to triput!

Došla dva crnca studirati u Zagreb. Upoznavajuai grad, došetali do Banskih dvora i tu im se pripišalo. Vidjeli tamo nekakve kuaice , pa se odlueili tamo popišat ko' ljudi. No vidi ih murjak iz video-nadzora pa pozove onog iz kontejnera kod Sabora da vidi šta se neka dvojca muvaju oko Banskih dvora. Murjak im se prišulja s le?a dok su pišali i upita: -Ej, vas dvojca! Jeste vi iz Elektre? -Nismo... -Onda bacite te kablove iz ruku i bjež'te odavle!

Vuee eovjek špagu po cesti i zaustavi ga policajac: "Zašto vueeš špagu?!" "E pa guraj ti kad si pametan."

Zaustavi murjak Audi Quattro i pita: "Deeki, kolko vas je unutra?" "Pet." "E, neae iai. Ovo je Audi Quatro, znaei eetiri, pa vas po tome samo eetiri smije biti unutra." "Pa kako, gledajte da je registrirano na pet." "Nemojte me farbat, ko da ja ne znam strane jezike." "Pa pitajte kolegu, on ae vam valjda znati reai." "A, nemojte vi njega, on se još sva?a sa onom dvojicom iz Fiata Uno."

Postavili policajci zasjedu za lopove i eekaju, sve lijepo pripremili. I eekaju i eekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?"

Došao policajac na posao, jedna mu cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega poene galamiti: "Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi, idi kuai i zamijeni cipele". Ode policajac kuai i vraaa se nakon nekog vremena i podnosi izvještaj šefu: Šefe imam problem, i kod kuae su mi nepar, jedna crna jedna bijela !!!

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata: -Koliko je tri put sedam? -Dvadeset pet. Iza le?a mu jedan šapae - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne do?e do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet ae ti profesor pitati jednoga - tri puta sedam, a ovaj: -Petnaest - a jedan mu šapae - poveaaj, i ovaj tako poveaavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet: -Koliko je tri puta sedam - i pokaže na jednog, a on kao iz topa - dvadeset i jedan - a profesor ae oduševljeno: - Odlieno, imamo novog zapovjednika policije.

Stoje na željezniekoj stanici policajac i djeeak. Tek ae djeeak policajcu: "Jel' znaš koja je razlika izme?u tebe i ovog vlaka"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Vlak ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaže: "A tako, a jel' znaš koja je razlika izme?u Tebe i ovog vlaka"? "Ne znam" kaže djeeak. Ovaj vlak ide IZ stanice a ti U stanicu".

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, dati au ti obje".

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavaeicu: -Je'l izašao Zagor? -Ne. -Momci opkoljavajte.

Vi ste pijani, oei su vam crvene, - upozorava policajac vozaea. - Ako aemo se vrije?ati, vama su klempave uši - odgovara ovaj.

Policajac je zaustavio eovjeka eija mu se vožnja ueinila sumnjivom. - Puhnite ovdje, molim vas, - kaže on eovjeku dajuai mu balon za alko-test. - Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda. - Onda aete sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv. - Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda. - Po?ite onda ovom bijelom crtom desetak koraka. - Ne mogu, pijan sam!

Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu: Jeli kolega zašto rastaviše nas i pse? Pa da ne prepisujemo jedni od drugih.

Našao klinac kapu od policajaca pa potrei k njemu, ispruži visoko kapu u zrak i pita: "Strieek policajac jel ovo vaša kapa?", a ovaj mu odgovori : "Ne, nisam ja toliko visok."

Skupilo se rulje i prieaju viceve, do?e neki policajac i sluša. I jedan frajer ispriea vic i svi se nasmiju a policajac ništa. Tada frajer ispriea neki glup vic i nitko se ne nasmije osim policajca. Ovi ga gledaju i pitaju: - Što se smiješ, a on ae: - Dobar ti je onaj prvi.

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900. - Tata, tata, što je ovo? - Zar ne vidiš? Mrtvac! - A kakva su ono slova ispod? - Registarski broj automobila koji ga je pregazio.

Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, me?utim mali je vraeajuai se polupao sva. Tužan, sjeo je pored policijske stanice i poeeo plakati. Izašao je jedan policajac i pitao ga što je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja što je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.

Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobje?uju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Do?e njima žiri i kaže: "Ne možemo vam priznati rezultat, jer je to slon, a ne deva." Na to ae slon: "Nisam, nisam, deva sam."

Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... autiae i lutkice ... a on im se dere "Ja hoau kompjuter i logaritamske!" I na znaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa ae se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega autiae i lutkice, a on se opet poene derati: "Hoau kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol autiae i lutkice i šapau si :"Neae valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi prieat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit au vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Maria. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!

Do?e tip u kafia i kaže: "Deeki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi au ga dvaput isprieati."

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluei da prespava u hotelu. Me?utim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruei da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuee i iza?e, me?utim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu, jao glupog recepcionera, probudio je šumara umjesto mene.

Idu dva policajca pored skupštine i na?u mrtvog eovjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se piše skupština"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupštinu, hajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše". Odgovara drugi.

Zaustavlja pajkan eovjeka na ulici i kaže: - Vaše dokumente molim. Eovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je pajkan pregledao osobnu iskaznicu pita eovjeka: - Jeli ti, a eime se baviš, što si po zanimanju? - Ja sam biokemiear, - odgovara eovjek. - Ma ne pitam te što si bio nego što si sad.

Kupi eovjek novi Porshe i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Šta ae mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam vraga?" i stane. Pri?e mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam volje pa ako mi kažeš nešto što još nisam euo pustit au te". Eovjek veli: "Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti."

Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha", odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i do?e do drugog prolaznika i upita ga isto. "Da", reee mu ovaj. Nastavi stranac dalje i do?e do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac". Nato ae stranac:"Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?". Kaže policajac: "Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znaei imaš fakultet?". "Aha".

Izgubi pandur kapu, na?e je neki klinac i pita ga: - Oprostite, da li je ovo vaša kapa? - Ne, ja sam moju izgubio.

Šeae se policajac ulicom kad nešto šušne iza grma. 'Ko je to tamo veli policajac. Žan Klod Van Dam zaeuje se iz grma. Ajmo sva eetvorica van!!!

Ravnatelj zoološkog vrta izvješauje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga pita: - Možete li mi reai neko posebno obilježje?

Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac.

Uhvatili eovjeka na carini i našli mu u koferu note: - Što je ovo? - Mozartove note. - E, nas si našao zezati. To su sigurno neke šifre. Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Što je ovo? - Mozartove note. - Ma nemoj! Držali ga oni i dalje, te pretukli i pitali ga: - Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo! - Mozartove note! - Ajde eovjeee, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj aeliji još prvog dana priznao!

Mladia se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u narueju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim??"

Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa aemo ga doma ispeai! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i nai?u na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!!

Idu tri lu?aka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog prona?e šunku i upita ga što ae mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog prona?e pivo i upita ga što ae mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod treaeg pak prona?e štok od vrata i upita i njega što ae mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s neeim otvoriti pivo.