0d92581c6747cc42b43e162863105350 <a href="http://6.target-opt-in.biz/prestitocasalbordino/"> prestitocasalbordino </a> http://4.globalisp.biz/disegnidiballerine/ <a href="http://19.target-opt-in.biz/calciotreviso/"> calciotreviso </a> <a href="http://3.ebusinessmarketing.biz/facoltadiingegneriadifirenze/"> facoltadiingegneriadifirenze </a> http://12.ebusinessmarketing.biz/italiendeivamarina/ <a href="http://8.clickshost.biz/motoreincontinua/"> motoreincontinua </a> <a href="http://19.globalisp.biz/macchinalavapavimentousato/"> macchinalavapavimentousato </a> http://12.target-opt-in.biz/giocoprestigiobambino/ <a href="http://11.clickshost.biz/orarioautobus/"> orarioautobus </a> <a href="http://5.cyberjad.biz/hotelmestruovenezia/"> hotelmestruovenezia </a> http://18.cyberjad.biz/masterizzatorewaitec/ <a href="http://11.cyberjad.biz/gradogorizia/"> gradogorizia </a> <a href="http://6.globalisp.biz/trekingscarponi/"> trekingscarponi </a> http://18.clickshost.biz/finanziamentomontone/ <a href="http://2.globalisp.biz/croaziaarrivare/"> croaziaarrivare </a> <a href="http://12.target-opt-in.biz/roviano/"> roviano </a> http://16.ebusinessmarketing.biz/volilowcostpervalencia/ <a href="http://1.clickshost.biz/psicologiascuola/"> psicologiascuola </a> <a href="http://9.target-opt-in.biz/pastaestiva/"> pastaestiva </a> http://18.cyberjad.biz/autolineabucci/ <a href="http://14.target-opt-in.biz/grandalbergobudapest/"> grandalbergobudapest </a> <a href="http://11.globalisp.biz/emulatoresnes/"> emulatoresnes </a> http://13.cyberjad.biz/ragazzavence/ <a href="http://11.globalisp.biz/proviniedaudizioni/"> proviniedaudizioni </a> 38c27f7a1ccb543e416d1a85ccdd8584

f71514cd0890e93fab9fb3f45882abd2 <a href="http://1.divinaincantatrice.info/prestitocalcinato/"> prestitocalcinato </a> http://15.agilieneri.info/riabilitazionecattivopagatore/ <a href="http://15.uncolombo.info/portevetroacidato/"> portevetroacidato </a> <a href="http://6.eguerrieri.info/agriturismosiciliapalermo/"> agriturismosiciliapalermo </a> http://20.agilieneri.info/acciaiocapannone/ <a href="http://14.displendori.info/crearesitowap/"> crearesitowap </a> <a href="http://3.ampiesale.info/ragazzalanzod/"> ragazzalanzod </a> http://6.ampiesale.info/residencecampotures/ <a href="http://12.ampiesale.info/shenyangcosefare/"> shenyangcosefare </a> <a href="http://11.ilgiglio.info/guadagnaricevendoemailtedesco/"> guadagnaricevendoemailtedesco </a> http://2.ilgiglio.info/minionedkm0/ <a href="http://7.auncastone.info/albergoristoranteamsterdam/"> albergoristoranteamsterdam </a> <a href="http://15.beigiardini.info/pernottamentobbtrastevere/"> pernottamentobbtrastevere </a> http://17.auncastone.info/condivisioneadsl/ <a href="http://18.ampiesale.info/sfondogratisnokia7210/"> sfondogratisnokia7210 </a> <a href="http://16.iseveri.info/calcioseriec/"> calcioseriec </a> http://4.displendori.info/ufficiogravellonalomellina/ <a href="http://3.displendori.info/cameraboltiere/"> cameraboltiere </a> <a href="http://3.ampiesale.info/hotellathuile/"> hotellathuile </a> http://7.displendori.info/netgaphono/ <a href="http://16.beigiardini.info/locandasiena/"> locandasiena </a> <a href="http://4.secretastanza.info/unzicher/"> unzicher </a> http://16.ilgiglio.info/vision2000insanita/ <a href="http://13.ilgiglio.info/venditasupportootticoprodottocdrom/"> venditasupportootticoprodottocdrom </a> 6982c177a7c3531825330d49c70aaf96

Došao Račan na ispovjed. Nakon što ga svećenik saslušao kaže mu: " Nisu tako veliki grijesi ! Izmoli 3 Zdravo Marijo!" Izađe Raćan klekne pred oltar i počne: " Drugarice Marijo! Zdravo! Zdravo! Zdravo! "

druze TITO na onome svetu eto SLOBE nosi ti stafetu.ode slobo kod alje i franje NEBIL OPET NAPRAVILI SRANJE.

ja sam sinoc sa RADOVANOM u planini vino pio,sve je srbe u mom kraju po sto puta pozdravio,cestito im bozic brate i posebno pito zate.

Trazi SLBO TUDJMANA u raju tamo kazu da ga nepoznaju,sigurno je u pakao oso,a ti SLOBO nama dobro doso.

E moji dečki.

Šta je to prezervat?
Kesica za izbjeglice iz jajca.

Maća

Umro Milosevic, i kada je dosao pred Svetog Petra ovaj mu kaze da nema mijesta u raju pa ce ga poslati u pakao sedmicu dana dok se mijesto nenapravi. Ovaj ce na to veoma uplasen " Jeli To Sigurno". "Jeste"-kaze mu Sveti Petar. Tako on ode u pakao i poslije sedam dana eto ti Svetog Petra po Milosevica. Zakuca on na vrata kad mu Djavo otvori i provede Svetog Petra kroz svaku sobu da vidi sta se tu radi. U svakoj sobi visio je po jedan sat, samo u Milosevicevoj nije. Pita Sveti Petar, Djavola " Pa Zasto Milosevic nema sata?".A ovaj ce ti njemu " Ma imo je nego mu ga ja uzeo, vidis svaki put kada se kazaljka pomakne to znaci da je jedan od njih ucinio zlo dijelo, a Milosevicev sat meni sluzi kao ventilator jer mi je previse vruce.

Druže Tito,na onome svetu evp ti Slobe nosi ti štafetu! Ode Slobo kod Alije i Franje ne bi li opet napravili sranje!!!

Pozdrav Daliboru škafetiću ma gdje se god on nalazio negdi vani ili u brlogu!

Srela se dva prijatelja (Franjo i Slobo) da podijele Bosnu :-)

kako spava slovenski prijedsjednik?!!

glava mu u austriji , a noge u hrvatskoj!!!!

meljka

koliko je politicara potrebno da promjene zarulju?????!!!!!

-151! -zasto???!!

-jedan ju mijenja. njih 75 ga podrzavaju , a ostalih 75 protestiraju!!!

meljka

sjede na plazi turisti i u jednom momentu ustaje jedna mama i vice:"ivice neidi daleko uhvatit ce te grc!", nakon nekoliko trenutaka jedna zena se ustaje i vice:" samireeee neidi daleko ima grceva..."

NEPREGLEDNI RED ZA KRUH U MOSKVI.JEDAN OD ČEKAJUĆIH ĆE ONOME IZA SEBE:DRŽI MI MJESTO,IDEM DA UBIJEM JELCINA!VRATIO SE UBRZO:MA TAMO JE JOŠ VEĆA GUŽVA!!

Natječu se Bosanac,Amerikanac i Francuz tko ima veću tvornicu.Dovede Amer njih pred svoju a Bosanac će:TO JA STRPAM U ŠUPAK.
Dodu oni i pred lanac tvornica od Francuza a Bosanac će:TO JA STRPAM U ŠUPAK.
Napokon dode red i na Bosanca,kad ono mala tvorničica.
Amer I Franc. poviču:TO MI STRPAMO U ŠUPAK! a Bosanac će: Neće ići to je tvornica bodljikave zice!!!

Siptarska porodica,14 dece.Kaze im Otac jednoga dana:danas ce te menjati gace.Pocela deca da se raduju a na to ce otac: ti sa njim - ti sa njim...i na kraju dobro pazite : Zuto napred a braon nazad jebem vam mater siptarsku i smrdljivu ha-ha-ha

zove aljo svoga brata,volikoga brata ARAFATA;arafate mili brate dal bosanci moji pate?dal je bosna lijepacijela ili ima dvatri djela?Arafat je lola stara Alji odgovara;Aljo bolan daj ne prdi u Bosni ti krme smrdi.Sad se kolju na sve strane svda je skika moj jarane,a balije Aljo tvoje zacepili usi svoje i gledaju ovi dana jer je mjesec ramazana.

legli sloba i mira u krevet da se kresnu poceo sloba onako odozgo da izvrsava obaveze tek ce slobo miri onako odozgo JOJ MIRO sada je cela srbiija u tebi - NE kaze mira cela Srbija je u GOVNIMA

Nakon smrti Franje Tuđmana "veliki" se političari bacili na izvoz knjiga.. ide Škegro preko granice sa svojim kamionom, izvozi u Sloveniju.carinici pogledali klasifikaciju u kojoj piše da zapečaćeni kamion prevozi knjige, te ga propusti. eto ti za tjedan dana Pašalića sa svojim šleperom, carinici opet pregledali papire, sve ok, propuste ga. kad eto za 3 tjedna Canjuge sa kamionom i prikolicom na istoj granici, carinicima već ovo sumnjivo (da hrvati izvoze toliko knjiga?!?!), pa kažu canjugi da otvori kamion. Kad ono, kamion pun novaca!!! Carinik ga pita - pa dobro kakve su ti to knjige?!?!?! a canjuga će: PA...SABRANA DJELA DOKTORA FRANJE TUĐMANA.

KAK SE U HRVACKOJ KAZE OTUDJITI?
-OTUDJMANITI.

Nek se vrate njihove su kuce

Kritizirali Sanadera što puno obećava i laže. Na to je on odgovorio da neće više.

Ljudi ja sam upravo čuo da se Franja Tuđman usrao u gaće.

kak ste debili jedni jebo vam usrani Franjo Tudjman mater>

Posle smrti Franja Tudjmana sreli se srbin i hrvat i kaze srbin hrvatu da mu se podsmeva,
"Umro ti Franjo, umro ti franjo"
a hrvat njemu.
"Tebi Slobo nije, tebi slobo nije"

bili slobo,alija i tuđman i idu oni na neboder da ispitaju svoje čuvare koji je vrniji,i kaže alija svome skoći dolje a čuvar će ali alija viskoje a alija kaže vuna i čuvar skoći,dođe tuđman i kaze svome da skoći a ovaj ce gos. presjedniće visko je tuđman će vuna i čuvar skoći,i dođe slobo i kaze svome cigi skoći i cigo bez prigovora skoći i kaže gosp. presjedniće kurac vuna,beton


marios matikos

jebem li vam mater

utapaju se linić i obersnel, tko ce se spasiti? viktor lenac

srbija 2008.slobo osjeca da je na izmaku snaga. ode kod šešelja i pita ga "da tebi ostavim vlast?" a šešelj odgovori"daj vuku"no slobo nesiguran i dođe za 3 dana opet kod slobe,i opet ista slika.no 4-5 dana nakon toga slobo je bio siguran kom ce ostavit vlast. ode kod šešelja i kaže " vojislave tebi najvise verujem" a ovaj ce mu "fala kurcu već, daj sad da se vukujemo"

Post izborni govor ivice račana 4.siječnja 2000. "Ovi prije su nas doveli na rub provalije , al mi ćemo hrabro naprijed" kraj citata

Igraju dva luđaka karte, kad čuješ jednog: "Šah-mat", a drugi će na to: "Pa debilu glupi, danas igramo košarku,a ne nogomet" Avex(Rijeka)

ZIVIO FRANJO TUDJMAN !!!

kak ste pederčine

Izbori u Srbiji,a mali se Stevica igra u dvorištu dok njegova mama kuha grah. Nakon nekog vremena Stevica ogladni i pita mamu: "Mama jel gotov grah?" Mama mu odgovori:" Gotov je!" Ne eujem te mama, javi se Stevica. Mama ae: " Gotov je, gotov je!"
Tada do?e milicija i odvede mamu!

Prodao Alija Franji papagaja koji je govorio merhaba i selam alejkum svo vrijeme. Franjo ga ueio da kaže hvaljen Isus ali papagaj uporan drži se svoga. Najzad ga Franjo za kaznu prestane hraniti mjesec dana. Kad je prošlo mjesec dana najede se papagaj i kaze: Allahu sucur i ovaj sam ramazan ispostio!

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu, i hoae oni isprobati kako djeluje. Što ae, kako ae, bace oni nju na SAD i pobiju 100 000 ljudi. Prestrašili se oni ameriake reakcije i eekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Buša. -Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100 000 ljudi? A Bush ae na to: -Jebat au vam mater samo da vas na?em na karti!

Dodje se Raen ispovjediti. Sveeenik slusa i kaže mu: pa to nisu teški grijesi. Tri Zdravo Marije. Iza?e Raean van i kaže: Drugarice Marijo: zdravo, zdravo, zdravo!!

Došao Clinton u posjet Jeljcinu. Otišli oni u lift i Jeljcin ae Clintonu: "Daj pritisni ovaj gumb."
Clinton stisne i izleti šaka i napuca ga u glavu. Svi se poanu smijati. Kad su došli na drugi kat opet su mu rekli da stisne gumb. Clinton stisne gumb i opet mu se dogodi isto. Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaže Jeljcinu da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne ali se ništa ne dogodi. Do?u oni na drugi kat i Clinton mu opet kaze da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne i opet se ništa ne dogodi. Do?u oni na treai kat i iza?u van iz lifta. Jeljcin se nasmije Clintonu i kaže mu: "Vi Amerikanci ste zbilja eudni, kad ovo u Moskvi budem prieao svi ae mi se smijati. "Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmije se i odgovori: "Moskvi?!" ;)

Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se baciše euvari na njega, a atentatora uhapsiše. Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i jos si tako dobar strijelac. Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Daj ga, daj ga...

Jednog hladnog zimskog jutra osvanuo pod prozorom dragog nam predsjednika Franje potpis u snijegu ispisan pišakom: JEBO TE FRANJO KOJI SI TI DEBIL!
Odmah se aktivirale hrvatske tajne službe i pokrenule istragu...
...i nakon tjedan-dva objavili rezultate:
"Opsežna istraga utvrdila je da je mokraaa Canjugina, ali da je rukopis Ankiain..."

Nagovorili Ameri Franju, Aliju i Slobu da u ime mira posade stablo na trome?i Srbije, Hrvatske i BIH. I sada njih trojica pregovaraju o tome koje ae stablo posaditi. Pa kaze Slobo:
- neka bude breskva!
Na to ce Franjo:
- ne dolazi u obzir, BRE-skva. Nikako!!! To mora biti kajsija!
Slobo odgovara:
- ne moze! KAJ - sija, Ma nema šanse Frenki!!!
Tada se javi Alija:
- a zasto ne posadimo vinovu lozu?!
I pogledaju se Slobo i Franjo pa kad ne vide nista lose u tome odlueiše posaditi vinovu lozu.
I prolazi vrijeme, loza raste te za nekoliko godina zvoni telefon Franji.
- ovdje Slobo! Frenki, jesi ga shvateo ?
- jesam, dobro nas je zajebo Alija pizda li mu materina...vinova loza 'em je zelena, 'em se obrezuje!!!

Takmieili se Jeljcin, Klinton i Tudjman ko ima najveau plaau. Jedno od pitanja je bilo od koliko plaaa mogu da kupe mercedesa? Jeljcin kaže: "Ja mogu od pet plaaa." Klinton kaže: "Nije to ništa. Ja mogu od tri." Došao red na Tudjmana. Tudjman veli: "Ja ne znam. Te poslove vodi moja kaerka Nevenka pa ju moram pitat." Pita on nju, a ona se malo zamisli pa rece: "Od deset plaaa." Na to ce Tudjman: " Nemoj da me sramotis, pa kako od deset?"
"Šta ti je tata, pa velika je to fabrika."

- Joj baa Mujo, jesi l' auo, otvoro se u Banja Luci disko samo za Muslimane!
- Jel ba, a kake ploae puštaju?
- Ne puštaju ploae, puštaju plin.
- A ja auo isto da su u Sarajevu otvorili disko samo za Srbe?
- Jel ba, a kake tamo pustaju ploae?
- Betonske!

Umro je Franjo i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priopait javnosti:
Hloverka: hoaemo li u jutarnoj kronici...
Mudriniaka: ..auuu, neee... to gleda puno seljaka, nastat ae polupanika..
Hloverka: a dobro hoaemo li u dnevniku,
Mudriniaka: dobro ..možda najbolje u vremenskoj prognozi..
I tako spiker priea o vremenu...danas je u cjeloj državi oblaeno i kišovito, temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantovcak -1, Mirogoj +1..

Dobio Franjo Tudjman paket od Slobodana Miloseviea. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milosevie paket od gospodina Tudjmana, ali na njegovo iznenadjenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Milosevieu to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Oaito ne skuživsi stvar nazove gospodina Tudjmana i upita ga u aemu je stvar. On mu odgovori:
"Nista Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".

Za vrijeme dok je Franjo Tudjman bio u bolnici na aparatima:
Kako se Franjo javljao na telefon?
"Dobar dan, Franjo pri aparatu, izvolite!"

Sva?aju se Amerikanac i Srbin. Kaže Srbin: "Vi Amerikanci nemate povijesti, koji ste vi narod? Vasa povijest je ukupno samo 200 g. stara." Kaza Amer: "Možda mi nemamo povijesti, zato vi nemate geografiju!".

Pita Dudek Ivicu Raeana:
-"Gospon Raean, tko je zmislil ove nove gospodarske mjere, naueniki ili vi politieari?"
-"Mi politieari."
-"Em sam si mogel i misliti, da su to naueniki delali, bi prvo na majmunima sprobali!"

Došla starija žena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospo?o, kakav je vas seksualni život?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna još uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muž bio je pekar, taj je samo mijesio, drugi je bio slastiear, taj je samo lizao, a treai je bio politiear, taj je samo obeeavao!

Polagali Mujo, Haso i Suljo politieku školu i nakon 10 neuspjelih pokusaja nastavnik kaže ako želite položiti ispit, iduai put za dvojku morate reai jednu poznatu reeenicu. I tako do?u oni na iduai ispit i nastavnik pita : Ajde Mujo reci!
Ueiti i samo ueiti rekao je Marx.
Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
Proleteri svih zemalja ujedinite se. Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Sulju, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
Bog te jebo puno ih je nebo! Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad rek'o?
Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!!!

Do?e Tu?man u pakao i vidi na zidu puno satova. Pa pita sotonu eemu svi ti satovi na zidu. Sotona mu odgovori: Kad netko napravi neko zlo kazaljka
mu se na satu pomiee za jednu sekundu,a onda pita: A gdje je moj sat
Eno ga u uredu, služi mi kao ventilator.

Avion se ruši. U avionu Tu?man, Clinton, Jelcin, Papa i student, a oni imali samo 4 padobrana

Clinton: ja sam predsjednik Amerike, ako ja umrem propast ce cijeli svijeti, baci se on.
Jelcin: ako ja umrem Ruska mafija ae vladati svijetom i baci se on

Tu?man: ja sam GENIJE bez mene ni Jelcin ni Clinton ne bi mogli funkcionirati i baci se on.
Ostali Papa i student.

Papa: spasi se ti sinko ti si mlad student. Ma ne brini se ti papa imamo mi jos dva padobrana onaj genije jer uzeo moj ruksak.

Crni vicevi



NASTUPA GLAD U BANGLADEŠU!!!
Glo?e mali kost i do?e mu prijatelj i kaže: DAJ MI MALO KOSTI, a kaže on: NEAU. Kaže on opet: DAJ NE BUDI TAKAV DAJ MALO KOSTI, ali opet on: NEAU, a ovaj mu odgovori: DOBRO, DOBRO UMRIJET AE I MENI MATER.